Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко…. зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

А КИЕВ ПОДУМАЛ УЧЕНЬЯ ИДУТ...

Идет мужик по берегу реки и тащит на спине две огромные щуки. Тут откуда не возьмись инспектор рыбнадзора:
- Ну что, дружище, давай протокол составлять, штраф и все такое...
Мужик:
- За что? Уважаемый, вы не поверите, эти две рыбины у меня ручные, я их из икринок выращивал, сначала в рюмке с водой потом в ванной, а когда выросли - выпустил в речку. Но они же не дикие, охотится не умеют, так я вот каждый день прихожу сюда, свистну и щучки. родимые, подплывают. Я их покормлю дома в ванной. а затем приношу обратно и выпускаю.
Инспектор:
- Да не заливай, быть того не может!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать.
Инспектор:
- Ну давай.
Мужик выпускает щук и молча стоит.
Инспектор:
- Ну. давай...
Мужик:
- Что давай?
Инспектор с нетерпением:
- Свисти!
Мужик удивленно:
- Нахрена?
Инспектор:
- Ну как, нахрена. Щук кормить!
Мужик:
- Каких щук?

После кораблекрушения до острова доплыли трое: американец, француз и русский. Их поймали аборигены, дали каждому по винтовке и говорят:
- Кто попадёт в попугая вооон на той пальме, тому лодку и катись на все четыре стороны, кто промажет - съедим.
Ну француз взял винтовку и просит:
- А вдруг я промажу, дайте напоследок хоть бокальчик вина выпить. Дали, выпил, промазал..
Американец внял возможностям, заказал двойной виски. Выпил, промазал...
Ну русский заказал ящик водки конечно же. Выпил, стал шатаясь, прицелился кое как. БАХ! Попал! Не верящие глазам аборигены восторженно спрашивают:
- Как???!!
А русский отвечает:
- Да как тут промазать.. ик.. 2 ружья и всё небо в попугаях.

Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…

Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километpaX отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Вдруг из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ...ДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На....й ты его зовёшь..?

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя - свистите. allanecdots.ru
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
- А как понять, что оно медвежье?
- В медвежьем - желтые свистки.