Тосты от Коллектива

Тост № 6941За почтовых работников:
Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму,
что приеду домой десятого.
Приезжаю десятого и... застаю ее в постели с мужиком!
Вот проститутка!
- Напрасно ты плохо думаешь о жене,
- говорит друг.
- Возможно, твою телеграмму она... просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников!
От них порой зависит судьба семьи!

Тост № 6940За прорабов:
Шла маленькая девочка по стройке.
На голову упал ей кирпич.
Хорошо, что она была в каске,
которую ей одолжил прораб.
Продолжение этой истории все знают.
За предусмотрительных прорабов!

Тост № 6939За работников сельского хозяйства:
Жители болгарского села Габрово
долгие годы работали над одной серьезной проблемой.
Они скрещивали корову с жирафом,
чтобы получить новое животное,
которое быдавало молоко, а кормилось ...
в соседнем районе!
Их коллеги из России скрещивали корову с медведем,
с тем чтобы вывести такую корову,
которую можно было бы кормить только летом,
а зимой она ... сосала лапу!
Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства,
которым приходится решать такие сложные задачи!

Тост № 6938За незаменимых людей на службе:
К больному пришел сослуживец:
- Не беспокойтесь за то,
что не в состоянии выполнять свои служебные обязанности.
Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер.
Выпьем за незаменимых людей на службе!

Тост № 6937За коллег:
В итальянском ресторане посетитель,
закончив трапезу, получил счет,
от которого пришел в ужас:
- Десять тысяч лир за один ужин?! - вскричал он.
Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет,
он взмолился:
- Сделайте хотя бы скидку своему коллеге!
- А вы тоже официант?
- Нет... грабитель!
Мы с именинником тоже коллеги...
Нет, нет, мы не грабители!
Мы - архитекторы (врачи и пр.).
Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии.

Тост № 6936За оптимистически настроеных работников:
Обувная фирма послала двух торговых агентов
в Центральную Африку для проведения
маркетингового исследования.
Через несколько дней пришли две телеграммы.
"Дела плохи,
- сообщил первый агент,
- тут все ходят босиком".
"Нас ждут большие прибыли, - пишет второй,
- тут всеходят босиком".
Поднимем же бокалы
за оптимистически настроеных работников!

Тост № 6934За специалистов широкого профиля:
В отдел кадров приходит гражданин в поисках работы.
- Я специалист широкого профиля! - гордо заявляет он.
- А что вы умеете делать? - спрашивают его.
- Могу копать!
- А что еще?
- Могу... не копать!
Предлагаю поднять тост
за специалистов широкого профиля!

Тост № 6933За мотивацию:
Знаменитому певцу говорят:
- За один концерт вы хотите получить больше,
чем американский президент за неделю.
- Так и пригласите его.
Выпьем за то,
чтобы наши запросы всегда удовлетворялись!
Или за удачную мотивацию своих поступков.

Тост № 6932За предоплату:
Некий граф пригласил к себе музыканта,
чтобы тот развлекал его.
Музыкант начал играть.
- Хорошо играешь,
- похвалил граф.
- Дарю тебе серебряную табакерку.
Поблагодарил его музыкант, играет дальше.
- Все же отличный ты музыкант,
- через некоторое время вновь сказал граф.
- Дарю тебе своего коня.
Благодарный музыкант стал играть еще более старательно.
- Нужно тебе еще подарить экипаж,
- сделал граф еще один щедрый жест.
Утром следующего дня музыкант пришел за подарками.
- какая табакерка, какой конь?
- спросил протрезвевший граф.
- Ты вчера порадовал меня своей игрой,
а я тебя - своими обещаниями.
Что сегодня осталось от твоейвчерашней игры?
Вот то-то и оно!
То же самое осталось и от моих подарков.
Давайте выпьем за предоплату!

Тост № 6930За сервис:
Официант сообщает управляющему:
- Щи свежие, прокисли.
- Запиши в меню "Щи кислые".
За наш замечательный сервис!

Тост № 6929За работников общепита:
В ресторане на вокзале.
- Официант! Я уже 10 минут не могу прожевать
кусок этого бифштекса!
- Не волнуйтесь, только что объявили:
ваш поезд опаздывает на три часа.
За работников общепита

Тост № 6928За врачей:
В ресторане врач видит своего пациента,
который стакан за стаканом поглощает спиртное.
- Иванов! - сердито говорит он.
- Я же вам сказал - "Не больше двух рюмок в день!"
- Доктор, - резонно заявляет тот,
- я лечусь... не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого,
лечимся у многих!
Пусть врачей будет много. За врачей!

Тост № 6927За служебное соответствие:
Идет призывная комиссия.
- Ваша фамилия?
- Тр... Тр... Трататамин.
- Ну что, голубчик, в пулеметную роту?
Выпьем же за служебное соответствие!

Тост № 6926За начальство:
Тактическая задача.
- Курсанты, представьте: вы движетесь в пустыне, вдруг
замечаете противника, который в вас целится из-за камня.
Ваши действия в создавшейся ситуации?
- выстрелю первым.
- у вас осечка.
- Брошу гранату.
- все боеприпасы кончились.
- Ударю врага штыком.
- Промахнулся.
- Послушайте, инструктор, вы на кого работаете?
Так выпьем же за то, чтобы наше начальство не сильно
увлекалось, когда дает нам поручения!

Тост № 6925За крупных специалистов:
- Порекомендуйте мне самого крупного специалиста
в вашей области.
- Пожалуйста, профессор Мнишек,
192 килограмма, 63 размер.
За самых крупных специалистов нашего дела!

Тост № 6924За отсутствуещего шефа:
Батюшка оказался в самолете.
Только взлетели, вызывает он стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка,
пожалуйста.
Стюардесса приносит.
Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса ,
проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка,
показывая пальцем вверх, - шеф близко.
А наш шеф, слава Богу,
далеко (в командировке и т.д.).
Поэтому мы можем спокойно пить.

Тост № 6923За руководителей:
- Вот, Марья Ивановна, работал-работал,
а придется уходить.
- Почему?
- Думаю, не сработаемся с новым директором.
Вот два предыдущих - люди были. Один охоту уважал.
Другой рыбак был знатный. Этого даже хоккей не волнует.
Не знаю, как к нему подойти…
- А делом заняться пробовали?
Выпьем за просвещенных и демократических
руководителей!

Тост № 6922За профессионализм таможенников:
Он и Она. Он читает вслух:
- Руки медленно от груди переходят на плечи,
далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам,
плавно переходят на живот.
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Выпьем за профессионализм таможенников!

Тост № 6921За профессионализм:
Уж спросил кобру:
- Почему, когда ты ужалить человека - гибнет человек,
а если пчела ужалит человека - гибнет пчела?
- Все зависит от степени квалификации.
Пчела - дилетант, а я - профессионал.
Так выпьем же за профессионализм в любом деле!

Тост № 6920За нынешних бизнесменов:
В далекие времена отправились два сельчанина
в город на базар, вино продать.
Путь у них был не близкий.
Присели они передохнуть, поесть
и тут один из них размечтался:
- Хорошо бы сейчас вина выпить!
- Ты что! Мы же везем вино на продажу!
- возмутился второй.
Тогда первый стал шарить по карманам.
Нашел пятачок и протягивает соседу:
- На! Налей мне вина на пятачок! Сосед монету забрал.
Налил соседу вина, а сам загрустил...
Потом сообразил:
- На тебе пятачок назад! Налей-ка и мне вина!
Пятак долго переходил из рук в руки...
Наконец, оба бурдюка опустели.
Оба соседа захмелели и заснули радостным сном.
Это были первые российские бизнесмены.
Предлагаю выпить за нынешних бизнесменов!
За бизнесменов!