Тосты на Рыбалке

Тост № 11871 - Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в понедельник, 13-го?
- Может сегодня рыбам не повезёт?
За удачу во всех начинаниях!

Тост № 11870- Всё, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруду! - жалуется один карась другому.
- Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле… На сковороде.
Выпьем за удачливую рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!

Тост № 11869Маленький кавказский городок. Лавка с вывеской «Живая рыба». Покупатель с подозрением разглядывает живой товар:
– Это что, кефал?
Продавец, отгоняя тучу мух:
– Зачем кефал, дорогой, форел!
– Живой?
– Обижаешь, дорогой, сам только ловил, вот этими руками.
– Почему не шевелится?
– Спит потому что.
Покупатель принюхивается:
– А почему пахнет?
– Какой капризный, слушай. Говорю: спит. Ты когда спишь, себя контролируешь?
Отдых отдыхом, а торговля торговлей! Выпьем за удачный улов, за живую рыбу!

Тост № 11868– Манана, посмотри, женщина, какую форель сегодня поймал твой муж!
– Э, Лали, наша соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин, Вахтанг!
– Конечно, у меня был такой улов, что часть пришлось продать. Тяжело было нести.
Надо делиться удачей с другими. Выпьем за богатый улов!

Тост № 11867
Сосо долго менял различные наживки: червей брал, живца брал, но поплавок все время оставался недвижимым. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их и зло пробормотал:
– Держите – и купите себе сами, что хотите!
Кавказскому мужчине не жалко никаких денег на хороший отдых! Выпьем за отдых и удачный улов!

Тост № 11866Нани, съездившая на рыбалку со своим мужем, рассказывает подруге:
– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила громко, взяла не ту наживку и забрасывала удочку не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще поймала рыбы больше, чем Гиви.
Выпьем за полноценный отдых, когда женщина не донимает нас своими разговорами и не раздражает своим присутствием, и вообще, рыбалка – не женское занятие!

Тост № 11865 – Ну и врун этот Вано! – жалуется Сосо, – я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать?!
Выпьем за удачную рыбалку и богатый улов, чтобы не пришлось друг другу врать!

Тост № 11864К рыбаку подходит прохожий и, заглядывая через плечо, спрашивает:
– Ну что, клюет? Поймали что-нибудь?
– Да, – мрачно отвечает рыбак, – поймал одного и бросил его в воду.
– Что, очень маленький?
– Да нет, ростом примерно с вас, тоже приставал: клюет или не клюет.
Так выпьем же за то, чтобы никто не портил нам отдых!

Тост № 11863 Жена отправляет мужа на рыбалку:
– Гоги, милый, принеси большую форель.
Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:
– Если не будет форели, покупай карпа!
Выпьем за понимающих жен, которые понимают, что мужу хочется просто отдохнуть!

Тост № 11862Спаси, Боже, снасти от напасти

Тост № 11861 Мужики, что главное в рыбалке?
Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой. Выпьем же за это!

Тост № 11860 Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
— Ну что, приятель, клюет? — спрашивает она шепотом.
— Не хочет, — тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку:
— Ну что, клюет?
— Тихо. Клюет.
— А мне без разницы. Я тут плаваю! — что есть силы закричала лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!

Тост № 11859Одного рыбака спросили:
— Есть ли у тебя мечта?
— Конечно, — ответил он. — Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и при этом не врать.
Вьшьем же, мужики, за мечту рыбака!

Тост № 11858Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор.
Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх - помчался за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются через буреломы. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!
- Это у меня такой моцион перед рыбалкой, - говорит парень. - А кто тебя заставлял бежать за мной?
- Да, здорово ты меня сделал, - говорит рыбинспектор. - Ну, пошли обратно. Парень смотрит на часы и говорит:
- Никакого обратно уже нет. Мой друг только что отъехал на электричке.
- Почему? У вас же есть лицензия.
- У меня действительно есть. А у него нет.
Предлагаю выпить за хорошую рыбалку без появления противопоказанных этой процедуре личностей.

Тост № 11857 Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
— Дружище, хорошо клюет?
— Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за хороший клев.

Тост № 11856Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, и я не знал, что делать. И тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у не изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Я наловил много рыбы. Но мне стало жаль змею, у которой я так безжалостно отобрал добычу. Чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил ей в рот несколько капель вина. Прошло некоторое время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было три лягушки...
Выпьем за удачный улов и за хорошее вино!

Тост № 11855В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...
Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!