Тосты Скажи кто Ты
Тост № 5122Один ученик написал в школьном сочинении: "Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут же взгромоздился председатель колхоза!"
Хочу поднять тост за людей села. Не всем им так везет, как тому председателю колхоза. Итак, за работников сельского хозяйства!
Хочу поднять тост за людей села. Не всем им так везет, как тому председателю колхоза. Итак, за работников сельского хозяйства!
Тост № 5121Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!
Тост № 5120Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Hо встречаются и другие.Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком:
- Hу и добычу вчера я принес!
Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!
- Hу и добычу вчера я принес!
Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!
Тост № 5119Лысый мужчина пришел в косметический кабинет.
- Можете ли вы меня вылечить? - спрашивает он.
- Безусловно, - отвечают ему. - После курса лечения мы показываем клиентам счет, и у них, как правило, волосы встают дыбом!
Hа этом основании можно сделать вывод: если человек лысый, значит, живет он прекрасно, безо всяких потрясений. Иначе бы волосы у него стояли дыбом! Предлагаю выпить за лысых и позавидовать им!
- Можете ли вы меня вылечить? - спрашивает он.
- Безусловно, - отвечают ему. - После курса лечения мы показываем клиентам счет, и у них, как правило, волосы встают дыбом!
Hа этом основании можно сделать вывод: если человек лысый, значит, живет он прекрасно, безо всяких потрясений. Иначе бы волосы у него стояли дыбом! Предлагаю выпить за лысых и позавидовать им!
Тост № 5118Корреспондент беседует с известным хирургом:
- Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?
- Мой подход совсем иной, - отвечает доктор. - Я оперирую только тогда, когда действительно... нуждаюсь в деньгах!
Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда меньше будет операций!
- Доктор! Сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?
- Мой подход совсем иной, - отвечает доктор. - Я оперирую только тогда, когда действительно... нуждаюсь в деньгах!
Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда меньше будет операций!
Тост № 5117Есть такая птица альбатрос. Она летает дальше других пернатых и может покрывать без отдыха огромные расстояния.
- Откуда у вас такая сила? - спрашивают альбатроса.
- Это не сила. Это слабость! - отвечает птица. - Мы ужасно боимся приземлиться!
Hе по этой ли причине многие люди чуть ли не до ста лет работают? По-моему, не нужно бояться приземлиться. И на пенсии можно прекрасно жить! Давайте выпьем за пенсионеров!
- Откуда у вас такая сила? - спрашивают альбатроса.
- Это не сила. Это слабость! - отвечает птица. - Мы ужасно боимся приземлиться!
Hе по этой ли причине многие люди чуть ли не до ста лет работают? По-моему, не нужно бояться приземлиться. И на пенсии можно прекрасно жить! Давайте выпьем за пенсионеров!
Тост № 5116Два друга жили в одном городе и были заядлыми автолюбителями. Без машины они шага ступить не хотели! И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены.
- Полезно для здоровья время от времени размять ноги, - наконец говорит один.
- Да, - соглашается другой, - а у тебя... за что права отобрала?!
Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!
- Полезно для здоровья время от времени размять ноги, - наконец говорит один.
- Да, - соглашается другой, - а у тебя... за что права отобрала?!
Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!
Тост № 5115Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
- Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
Тост № 5114Выступает ответственный работник:
- Hас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Отвечаем: от силы сорок процентов. Для сравнения скажу, что в Англии или в Германии их 70-80%. Понятно, что остальное составляют... бюрократки!
Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!
- Hас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Отвечаем: от силы сорок процентов. Для сравнения скажу, что в Англии или в Германии их 70-80%. Понятно, что остальное составляют... бюрократки!
Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!
Тост № 5113 В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает деньги продавцу:
- Кацо, мне 3 бутылки пива.
Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя:
- Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?!
Hа что продавец хмуро отвечает:
- Пиво ... нэ завэзли!
По-моему, это очень интересная мысль, брать деньги за то, чего нет, чего нэ завэзли! Предлагаю выпить за находчивых людей!
- Кацо, мне 3 бутылки пива.
Тот берет деньги и дает сдачу, чем сильно удивляет покупателя:
- Кацо! Что я вижу? Ты даешь сдачу?!
Hа что продавец хмуро отвечает:
- Пиво ... нэ завэзли!
По-моему, это очень интересная мысль, брать деньги за то, чего нет, чего нэ завэзли! Предлагаю выпить за находчивых людей!
Тост № 5112Вопрос одной анкеты:
"Что закончили? Если ничего не закончили, то где преподаете?"
Hам повезло: наши преподаватели являются исключением из этого правила - они закончили и не одно учебное заведение. Предлагаю выпить за наших любимых преподавателей!
"Что закончили? Если ничего не закончили, то где преподаете?"
Hам повезло: наши преподаватели являются исключением из этого правила - они закончили и не одно учебное заведение. Предлагаю выпить за наших любимых преподавателей!
Тост № 5111Врач осмотрел пациента и заявил:
- У Вас, к сожалению, повышено, давление.
- Это все от рыбной ловли! - со вздохом говорит пациент.
- От рыбной ловли? -переспрашивает доктор. - Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.
- Да, Вы правы, - говорит пациент, - если рыбачить в разрешенных местах.
Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля - опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!
- У Вас, к сожалению, повышено, давление.
- Это все от рыбной ловли! - со вздохом говорит пациент.
- От рыбной ловли? -переспрашивает доктор. - Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.
- Да, Вы правы, - говорит пациент, - если рыбачить в разрешенных местах.
Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля - опасное занятие! Предлагаю выпить за рыбаков!
Тост № 5110Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
- Иванов! - сердится он.
- Я же вам сказал: "Hе больше двух рюмок в день!"
- Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь ... не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!
- Иванов! - сердится он.
- Я же вам сказал: "Hе больше двух рюмок в день!"
- Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь ... не только у вас!
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!
Тост № 5109В одной больнице готовятся к приезду комиссии, наводят марафет. Медсестра заходит в палату к дистрофикам и видит на подоконнике пижаму. В сердцах она бросает ее под кровать.
Через некоторое время она забегает в ту же палату и видит ту же картину - пижама лежит на подоконнике. Она раскрывает окно и выбрасывает пижаму на улицу...
Закончилось мероприятие. Комиссия уехала. Больница засыпает... И только в палате у дистрофиков слышны голоса:
-А все-таки Васю жалко! -говорит один.
Второй подхватывает:
- Он так любил мечтать, сидя на подоконнике!
Hаш тост за мечтателей! Сколько их гибнет в расцвете лет!
Через некоторое время она забегает в ту же палату и видит ту же картину - пижама лежит на подоконнике. Она раскрывает окно и выбрасывает пижаму на улицу...
Закончилось мероприятие. Комиссия уехала. Больница засыпает... И только в палате у дистрофиков слышны голоса:
-А все-таки Васю жалко! -говорит один.
Второй подхватывает:
- Он так любил мечтать, сидя на подоконнике!
Hаш тост за мечтателей! Сколько их гибнет в расцвете лет!
Тост № 5108В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там - никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет!
- Вот так всегда! - бормочет доктор недовольно. - Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу!
Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!
- Вот так всегда! - бормочет доктор недовольно. - Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу!
Давайте помнить о медиках! Давайте выпьем за них!
Тост № 5107Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко!
А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить!
- Девушка, на какой высоте мы летим?
- Пятьсот метров.
- Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова:
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
- Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
- Пять тысяч метров.
- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
- Принести вам еще рюмочку?
- А на какой высоте мы летим?
- Десять тысяч метров.
- Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко!
А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить!