анекдоты про лето

Звонок на радио:
- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Лето. Жара. Магазин. Отдел со всякими побрякушками в виде ювелирных украшений. Продавец - молодой парень. Заходит девушка. На ней не топик, а какое - то подобие ленточки, шорты как стринги... Склонилась над прилавком, рассматривает украшения... Поднимает голову, спрашивает:
- Стекло?
- Стекает!

В связи с непрекращающейся жарой, мэр Москвы Собянин распорядился распылять над столицей жаропонижающие средства.

Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, что бы поехать в холодные страны?!

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Лето - это когда летняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.

Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!

Один дачник кричит другому, через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Всё лето Чебурашка и Гена про пили. И вот приходит чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему " как я провёл лето" и приходит чебурашка домой грустный грустный и Гена у Чебурашки спрашивает: - Чебурашка ты чего такой грустный? - Да нам в школе задали написать сочинение на тему " как я провёл лето", а я ведь всё лето про пил. - Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать. Так и сделал Чебурашка. Учительница и говорит когда раздаёт работы: - Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. " Всё лето мы с Геной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжу, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжу и вдруг видим Шапокляк идет такя начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит".

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
- Сфотографироваться?

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
- Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
- Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: море, фрукты, морские животные.
- А ты, Сережа?
- А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын - тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...

Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
- Откуда ты приехал?
- Из Архангельска я.
- А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
- Лето-то было, но я в этот день был на работе.

Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит: - Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
- Да, глубоко.
Бегемот разбегается и... а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат.
Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает: - Ты зачем его обманул?
Второй отвечает: - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?