- Господин Прокурор, можно ли наказывать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет!
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.
анекдоты про адвокатов
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
- Если Вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене:
- Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
В адвокатской контоpе.
- 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять маpок за третий вопрос.
99 процентов непорядочных юристов создают остальным дурную репутацию.
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.
- Разве вы не хотите выпить тоже? – спросил доктор.
- Обязательно, только когда уедет полиция...
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая дpуг дpуга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
Речь адвоката на сyде:
- Господа сyдьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался пpи кражах. А в наше время честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кpажy.
Надпись при входе в Юридическую консультацию. Закон суров - но это фигня!