анекдоты про животных

Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны. Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит, потом бабах его об стенку, рассчитывается, уходит. Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны, полчаса на него смотрит, бабах об стенку, рассчитывается, уходит. Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь.

Заяц в черной маске и с автоматом забегает в магазин, дает очередь в потолок:
- А ну быстро все по $10, а то как вчера будет:
Все испугались, скинулись:
Заяц довольный уходит:
Ему вслед:
- Слышь, заяц, а чего вчера-то было:
- А вчера не дал никто.

Выходят из бара две змеи, вусмерть пьяные. Одна другой говорит:
- Слушай, мы... ядовитые?
- Ну да.
- Ну все, копец. Я язык прикусила...

Пьяный заяц лежал в луже:
Шел лев, поднял его:
Заяц открыл один глаз и говорит:
- Что, старый, по морде захотел:
Положи, где взял!

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Встречаются три охотника:
Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота:
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота:
Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная:
Тебе охота, ей охота - вот это охота.

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи, а во-вторых наступает в понедельник???

Поставили зайца - завхозом леса.
Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно.
Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.
Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку.
- Нельзя, блин:
- Зайчик, ну маленькую.
- Сказал, что нельзя и точка.
- Зайчик, ну можно хоть сосну.
Заяц, подумавши.
- Ну ладно:
Сосни, что б никто не видел, бери березу и иди...

Свиньи – это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Идет ежик по лесу.
И за собой на веревке батон тащит.
Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду.
- Ну а батон-то тебе нафига.
- А хрен его знает сколько я там провишу!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):
- Ежик сильный, ежик сильный!
Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:
- Но легкий, зараза!

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена:
Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет.
А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает.
Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!

Встречает волк зайца и говорит ему: "Слышь, ушастый, там лиса между ветвей застряла, так я ей кинул пару палок! Иди и ты сходи!" Возвращается вскоре заяц, грустный такой. Волк у него спрашивает: "Что случилось?" А тот волку отвечает: "Да вот... палок не нашёл, зато в жопу шишек запихал!"

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу.
Мадам:
- Все заняты.
- А тигрицу?
- Все заняты.
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть?
- Да.
Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.