- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК...
анекдоты лучшие
- Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помнит вас". Кто это?
- Оптимистичный ответ: "Фотограф"
- Пессимистичный: "Снайпер"
Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет!
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила!
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь, анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я расскажу медленно и два раза.
Отец спрашивает сына:
- Hy как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
- Поосторожней, а то выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Он охотник. Замечательный человек!Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки.
- А от чего он умер?
- Понятия не имею.
"Новому русскому" на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь". Повернул Илья налево, а конь говорит ему человеческим голосом:
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька.
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать бесполезно.
Новый Русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну, всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи, вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!
Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего, это турист.
Ученые утверждают. что к 2097 году, все водители маршруток будут иметь в среднем 5-6 рук.