Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
анекдоты лучшие
С приходом тепла повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном из зависти - чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!
АвтоВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA-2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "Калина". Называться будет "Приколина".
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам, парням, надо бриться, а им нет! Наивные...
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Учебное пособие "Техника безопасности курения под одеялом".
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина!
К неудовольствию отечественных коммунальных служб в этом году опять наступит зима...
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебристая.
Еще хуже, если вы в гостях.
И уж совсем плохо, если - из вашего кармана...
- Где на земном шаре сила земного тяготения наибольшая?
- В кресле, возле телевизора.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "с".
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
В голландской школе:
- И без папы с папой завтра не приходи!
- Никак не пойму, почему мы все-таки едем в отпуск в деревню к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа.
- Нам, дорогая, надо думать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".
Глядя на игру сборной Франции, начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".