анекдоты про День Рождения

- Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

У киллера день рождения. Его друзья ­ киллеры дарят ему подарок. Он разворачивает, смотрит – новый Калашников. Он такой счастливый, говорит: "Спасибо, братва!".
Друзья ему: "это еще не все!" Достают файл, с фамилией, фотографией и т.д. Killer такой счастливый, говорит: "3aказ!!!"
Друзья ему: "это еще не все!" Открывают занавески, там сидит связанный, с кляпом во рту "жертва". Killer снова такой счастливый, говорит: "Работа на дом!!!" В это время жертве достают кляп изо рта, и он умирающим голосом поет: "Happy birthday to you!!"

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, б...ь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, б...ь, ООООблака, б...ь, белокрылые лошадки, б...ь.
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Заходит один мужик в церквь и наченает задувать все свечи, священник не понял в чём дело и наконец не выдержав спросил :
- В чем дело сын мой??? Зачем ты свечи задуваешь?
Мужик посмотрел на него и говорит:
- Бтюшка, сегодня у меня день рождения!

Жена подбегает к мужу и говорит:
- Ну что дорогой ты мне подарок купил на день рождения?!
- Конечно любимая!
- И какой хороший?
- Ещё какой!
- А вдруг он мне не понравится?
- Ну мне отдашь, я мечтал всю свою жизнь о таком спиннинге!

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..

- А я жене на день рождения цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, затообожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет!

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка...
Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь
- Стоит разгневанная жена...
Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
- Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА...

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.