Todayanekdot - самые смешные и прикольные анекдоты, статусы, афоризмы, смс и поздравления каждый день

анекдоты чёрный юмор

К девочке подходит мужик и говорит:
- Девочка, хочешь Н-АКУ.
Девочка в ответ:
- Да хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
- Н-ака!


- Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:"Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый!" Слон, делая шаг вперед:"Был!"


Сообщение на пейджер:
"Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец."


Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...


[an error occurred while processing this directive]

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...


Владелиц овчарки жалуется ветеринару:
- Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.
Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день:
- Ну как результат? - спрашивает доктор.
- Отлично! До стены только одни уши доехали.


Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"


[an error occurred while processing this directive]

В ресторане официант - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!


Рыбак сидит на берегу с удочкой... К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...


Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.


Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.


- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, клаустрофобия?
Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!


- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...


- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!


Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...


[an error occurred while processing this directive]