анекдоты про мальчика

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала,- вздыхает другая.- Но соседи сказали:" Маша, пусть лучше он кричит!"

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

- Мама, купи собачку.
- Отстань, сынок.
- Мама, ну купи эту собачку!
- Отстань, сынок.
- Мама, ну купи эту собачку!
-Сынок, предложи её кому-нибудь другому.

Писают мальчик и девочка. Мальчик смотрит на девочку и говорит с сочувствием:
- Потеряла?
Девочка отвечает:
- Не-а!
- Оторвала?
- Не-а!
- Что так и не было???
- Угу!
- Бедняжечка!

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес!.. Неси штопор!

Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной.

Стоит мальчик и смотрит в окно.
Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идёт! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье?

- Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждём, что он скончается.
- Прикажите подождать?

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
- Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
- Вот ещё бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
- Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...

Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
- Простите, но я не умею танцевать с ребёнком!
- Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Маленький мальчик звонит к соседу и когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушёл на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
- Дети, кричите в небо: "Бога нет"!
Все дружно кричат и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
- Почему ты не кричишь?
- Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему ещё, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются, дети?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик:
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".