анекдоты про дагестанцев

Настоящий мужчина должен пропустить девушку.
А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.

Два даргинца беседуют:
- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются!

Дагестан. Судят двух пацанов за избиение и изнасилование. Судья спрашивает:
- Первый подсудимый, что вы можете показать по этому делу?
- А че показывать? Сижу я на хате, музон хаваю, тут кент вваливает.
Ну мы ноги в шузы, чебурду на плечи, чешем - пилим шубарами по асфальту шелестя. Глядь - чикса на углу снимается. Ну мы к ней. А она в облом.
Кенту тоже в облом, он ей в дыню... И отшарабанили на хахалыгу. Тут свистки нам на хвост упали. Мы тока лыжи навострили - а они нас в хомут.
И вот мы тут.
Судья спрашивает второго подсудимого:
- Что вы можете добавить к словам своего подельника?
- А че по - пустому клыками клацать? Чувак правду перхает!
Суд удаляется на совещание. Судья тоже был человек с понятиями и вынес такой приговор:
- Мы тут с кентами перебакланили, хер к носу притерли; зима - лето, зима - лето, макароны переварите, а там снова на хату, музон хавать...

На голову мента падает кирпич. Прохоит недовольный дагестанец и возмущается:
- Это че такое вапще! А если бы шел человек?!

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

Зухра пилит мужа:
- Почему ты всегда говоришь мой автомобиль, мой дом, мой бизнес?! Мы уже 6-ой год вместе, ты должен говорить наш автомобиль, наш дом, наш бизнес. И что ты 40 минут уже в шкафу лазишь?!
- Ищу наши носки!

Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит:
- РАЗ!
Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:
- ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает:
- Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Дагестанец говорит:
- РАЗ!
... И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились!

Вышли замуж три дагестанки. Первая за американца, вторая за француза, последняя за дагестанца. Увиделись через пару лет, болтают, делятся впечатлениями.
Американка:
- Я своему сразу сказала: "Дастин, я посуду мыть, стирать и гладить не буду". Разозлился и я его сутки не видела. Потом купил мне машинку, которая все сама делает.
Француженка говорит:
- Молодец, и я тоже, своему мужу сразу сказала: "Фил, я убирать, готовит, и стирать не буду!". Он тоже разозлился и его после этого двое суток не было. Потом привез мне машинку, которая сама все делала.
Дагестанка говорит:
- Да, девочки, я своему мужу тоже так сказала "Мага, я убирать, стирать и гладить не буду". Он разозлился и я его 6 суток не видела. …Только на седьмые сутки левым глазом чуть видеть начала.

Две аварца стоят на автобусной остановке. Один ждет маршрутку №2, а другой №7. Подезжает №27. Один из аварцев: - О, слюшай, как харашо! Вместе поедим!

Аслан:
- Алимет, я принесу тебе вооооон ту звезду?!
Алимет:
- Так, Аслан, сегодня ты будешь спать дома!

Дагестанец забыл, как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит: " Три батон один не надо!"

Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит: я хочу мол эксперимент сделать: обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий?
А те двое: а он домой пошел!

Приходит дагестанец после пьянки домой, быстренько открывает дверь, пока жена на кухне вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложится в кровать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался???
- С чего ты взяла, читать нельзя???
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

Статьи из женского глянцевого дагестанского журнала "Патимат":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Учимся правильно готовить хинкал. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
- Семеро детей и другие хобби.