Учёные придумали пожизненную вакцину от гриппа.
... А ведь в фильме " 28 дней спустя" про мутантов - монстров всё начиналось примерно так же.
анекдоты про врачей
- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет.
- У-у-у, шантажистка!
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Я же сразу вам сказал, что они будут как настоящие!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. Но перед ней вы вели себя просто ужасно. Вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал. А ваш знакомый с соседний койки вел себя ещё отвратительнее!
- Ещё бы, ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!
У врачей в поликлинике только два диагноза:
"Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше-то был?"
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах этот повар, негодяй! Вечно не доваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, ещё и не докладывает!
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час, как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!
Больной:
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.