анекдоты про дракона

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
- Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
- Любишь кататься - люби и налоги платить!
Третьей:
- Первое апреля - последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
- Что это с ним?
- Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...

Пьяный в хлам мужик, бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище, невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на х.й к своему Спилбергу!

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
- Выходи, подлый трус!
Молчание.
- Выходи, скотина трехголовая!
Молчание.
- Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Из пещеры вылезает Змей Горыныч и говорит:
- Да ладно, обзываться ещё! Ну, пусть я трус, пусть скотина, пусть зараза... А сам-то, небось, и в пещеру войти побоялся?

Летит Змей Горыныч трехголовый и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - Тарковского, Тарковского! Дура очкастая!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками!"

Вышли в свет:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

- Дракон! Дракон! - кричали крестьяне на берегу.
- Где? Где дракон? - вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты...

У дракона берут интервью:
- Простите, а как у Вас с сексом?
Первая голова:
- Все в порядке, гиперсексуален, гетеросексуальный, женщины и только женщины.
Вторая голова:
- Полностью разделяю мнение первой головы.
Первая голова:
- Ну, короче в семье не без урода.

На одну деревеньку напал, как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком.
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей: - Скажи, что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

У армянского радио спросили:
- Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ:
- Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

Судят маленького дракончика.
Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так, кто же ты после этого?!
Дракончик рыдает:
- Сироти-и-и-инушка!

Решил Илья Муромец, как-то раз, сразиться с поганым чудищем - драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну, я чудище!
- Как ты?!
- Ну, накрасилась я!

Опять консервы есть, подумал дракон, увидев очередного рыцаря...

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Я понял, почему в 2012 году будет конец света. Вот представьте: вылупится из яйца в Японском море Годзилла. Подрастет. Приплывет на берег и скажет:
- Ну что, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне девственницу!
Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец нашли! Приводят к Годзилле.
- Это что такое?
- Девственница... Новодворская...
... Обидно, да!