анекдоты про Пасху

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!"
Муж (устало, но сурово): "Обоснуй!"

Сегодня утром услышал разговор в троллейбусе:
- Вы знаете что в этом году пасха приходится на 1 мая?
- Да. Повезло коммунистам. Утром - на демонстрацию, днём - на кладбище...

Внимание! Акция в салонах МТС! На пасху все сотрудники с крашенными яйцами.

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

- Святой отец, а зачем на Пасху бьют яйца?
- Сын мой. Сие есть нам, грешным, напоминание о муках Господних!

Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Начальник тюрьмы:
- Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу...
- Ураааааа!!!
- Вот этой палкой...

Тариф "Пасха". Красное яйцо прочнее. Проверено. МТС.

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

МТС - официальный спонсор праздника Пасхи.

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!

Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он естественно ни сном не духом. Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю!"
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на офигевшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные в разные цвета яйца. Подходит петух, долго рассматривает яйца и мрачно говорит:
- Мдаа... Придется павлину морду бить.

На Пасху Буратино подарил Мальвине деревянные яйца.
"И почему тебя сделал Папа Карло, а не Фаберже",- вздохнула Мальвина.

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!