анекдоты про грузинов

Если мальчик любит труд, мальчика зовут "Джамшут"

Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
- Самое дарагое, - говорит один грузин, - это, канещно, мэрсэдэс-600, с бранированным канвоем и - ваздущным прикрытием.
- Нэт, - говорит другой. - Самый дарагой - это мой лэдокол "Сикабидзе", на атомном ходу и реактивным четырех-ступенчатым двигателем.
- О чем вы гаварите?! - восклицает третий. - Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?

Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
- Самое дарагое, - говорит один грузин, - это, канещно, мэрсэдэс-600, с бранированным канвоем и - ваздущным прикрытием.
- Нэт, - говорит другой. - Самый дарагой - это мой лэдокол "Сикабидзе", на атомном ходу и реактивным четырех-ступенчатым двигателем.
- О чем вы гаварите?! - восклицает третий. - Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...

Стоит грузин, держит в руках бумеранг.
К нему подходит второй:
- Что это?
- Нэ знаю...
- Зачэм это?
- Нэ знаю...
- Ну так викинь !
- На, сам викинь !!!

Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут !

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Стоит грузин перед зеркалом обнаженный, смотрит на себя. И говорит сам себе:
- Ах, каки руки, какие ноги, какие мышцы у меня, какой я красивый, - тут смотрит на свою попку и - хлоп! себя по причинному месту:
- Тихо, тихо! Свои!

Сидит Влад Сташевский после концерта. Входит грузин и говорит:
- Слушай Владик отдрочи у меня !
- Ты что я же звездаc !?
- Да ладно, я тебе денег дам (открывает чемодан с кучей баксов).
Влад думает: "... Хрен с ним один раз живем"
Сделал он ему все в наилучшем виде.
Через неделю посинели руки. Приходит к врачу.
Врач говорит: "Этот случай нам не известен, иди к народным целителям..."
Сташевский нашел в лесу бабку-колдунью.
Та говорит
- У как все плохо, но я тебе помогу... За тридевять земель есть речка-вонючка, помой в ней руки и все будет нормально.
Влад нашел реку. Моет в ней руки, а на другом берегу сидят наркоманы и курят
Один другому
- Смотри на том берегу Сташевский руки моет.
- Да не пизди! Ты как обкуришься так у тебя все приколы гнилые:
то Кобзон рот полощет, то Лещенко жопу моет.

Возвращается кавказец из Африки с сафари. Ну одноаульчане давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь?Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!!А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, х^%й есть, а ишак нет...

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
- !?!?!?!?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

Останавливает на улице Грузин(Г) Мальчика(М)
(Г) - Малчик, ти хочешь канфетку?
(М) - Вах, дядя канечно хачу!
(Г) отвел мальчика к себе домой, отымел его, дал ему конфетку и отпустил.
Через пять минут звонок в дверь, стоит тот же мальчик (М) - Дядя, а еще канфетку хачу (Г) - ?!!!
История повторяется. Еще через пять в дверь к уже изрядно уставшему Грузину снова звонок (М) - Дядя, я опять хачу канфетку!
(Г) - (грозя указательным пальцем) Слюшай, Малчик, я тоже бЫЛ маленький, да?
Я тоже лубиль сладкое, да? НО Я НИКАГДА, НИКАГДА НЕ БЫЛ ТАКИМ ПЕД&^РАСОМ!

Грузин приехал из Москвы и рассказывает:"Положили нашего дорого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!"

Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные (у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с заданием: - заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу.
Подошел переводчик и говорит: - Слышь, мужик, сорви грушу - сто долларов дам.
- Нэ хачу!
- Двести!
- Нэ хачу!
- Тысячу!
- Нэт!
- Миллион!
- Нэт!
- Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего не делать!!
- А сэйчас я, па твоему, чэм занымаюс?