анекдоты про казахов

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
- Как найти туалет?
- Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М" - это для москвичей, "Ж" - для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
- Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

Приезжает новый казах в Россию.
Знакомится там, через своих партнеров, с другими новыми русскими, ходит с ними по клубам, "полянам", "шаровням", борделям, на охоту и все такое прочее.
Встречается среди тусовки ему какое-то чмо и начинает его упирать:
- У тебя есть 3-х этажный особняк?
- Нету.
- Ты ездишь на мерседесе-600?
- Нет.
- Где твоя золотая цепь?
- На фиг она нужна вообще?
- Твой сын учится в МИМО?
- Нет.
- Да ты не нашего круга типа.
Тогда наш герой достает мобилу, звонит жене:
- Карлыгаш, снеси два этажа нашей дачи, забери "мерин" у наших родственников в Талгаре, отдай им наш старый роллс-ройс, переведи Талгата из Гарварда в МИМО. Да и чуть не забыл, сними с Арыстана ошейник, пришли сюда мне, а то меня здесь люди не понимают.

Уважаемый, вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

Приехали два мамбика в Алма-Ату. Ну и естественно их все унижают, обзывают. Тут появился шаман и говорит:
- Если залезете на гору, станете нормальными и при деньгах.
Полезли они на гору, один забирается на вершину, второй тянет руку за помощью. Первый отбивается от него и говорит:
- Пошел на х..й мамбет.

Апашка и внук сидят за столом
Апашка: Внучек, тебе бы учиться пойти.
Внук: Маганпох...
Через некоторое время.
Апашка: Тогда, тебе бы пойти работать, что ли.
Внук: Маганпох...
В конце чаепития апашка: Знаешь внучек, я так, просто, чтобы поддержать разговор, а так мне тоже по х..й.

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит: "Мына таксистын рожа сы страшный екен!" Таксист разворачивается:
- Вам моем лицо не нравиться?
Они:
- А вы что, казахский знаете?

Снял, как-то молодой аульский мабик, в Алма-Ате проститутку. Пошли в номер. Разделись короче. Она встала к нему раком. Ну он тычет... тычет, попасть туда не может. А член свой взять в руки и направить туда брезгает. Тогда это всё путане надоело, она решила ему помочь. Решила сама взять его член и направить куда надо. Короче просовывает свою руку у себя меж ног и ищет его член. Тут мамбик увидел в темноте руку и протягивает навстречу её руке свои две руки и говорит с уважением: "Ой, ассалам-алейкум басеке!!!"

Идет "негр" по улице, подбегает мальчик:
- Дяденька, дяденька, вы негр?
Дяденька так посмотрел, типа, ты идиот что ли.
- Дяденька, дяденька, вы негр?
Дяденька:
- Кетшi акейнуазын!

Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит:
- Тратр, тратр-р-р...
Русский встает и бьёт его по морде со словами:
- Какой на х..й трактор, ляжь б..я... танки едут!

Едут в поезде русский с казахами...
И русский всё травит анекдоты про Казахов.
Типа, то про Серика, то про Берика...
Казахи. разозлились и говорят, типа из окна тебя  выбросим, если ещё один анекдот про Казахов расскажешь...
Русский. призадумался... И говорит, а хотите, я Вам анекдот про ковбоев расскажу?
Казахи - давай!
Русский - ну в общем скачут по степи 3-и ковбоя... Серик, Берик и Ермек...

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
- Чем кормить ее?
- А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
- Ну, как свинья поживает?
- Сдохла.
- Как?! А чем ты ее кормил?
- Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

Вышли на бой два богатыря, один русский богатырь, другой казахский батыр. Батыр ударил и вогнал русского по колени в землю. Ударил второй раз и вогнал богатыря по пояс. Ударил третий раз и вогнал его в землю по грудь. И стали они одного роста...

2050 год. Меры по повышению рождаемости в Казахстане принесли свои результаты. Количество населения перевалило за 100 миллионов. Наиболее распространенными именами стали Цин, Го и Ляо.

Едут в одном купе: Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему:
- Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ!
- Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает.
Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно.
Астанинец ему:
- Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО!
- Да, у нас в Алма-Ате этого говна хватает.
Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно.
Растерянный Чимкентец:
- Какого черта ты его в окно выкинул?
- Да у нас в Астане этого говна хватает!

Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
- Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места?
- Ж-ж-ж-ж-о-о-о-о-о-о-о-о-о-к-к-к!

Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерседес SLK кабриолет, последней модели. Капот поднят. Возле него, в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его:
- Джигит! Джигит! Помоги мне, джигит!
Парень на коне приближается, окидывает взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему в след:
- Куда же ты джигит? Неужели не поможешь мне?
Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
- Ага блин, как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет.