Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.
анекдоты про милицию
- У меня паспорт украли.
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну... это... понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету? Мы же ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!
- Откройте, милиция!
- А на х.я вы там закрылись?
Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Hу, Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.
Мент стоит на посту и видит мчащийся мерседес. Ну он, конечно, его и останавливает. Из мерседеса показывается рука с сотенной купюрой и машина уезжает.
Это повторяется в течении месяца, а потом мерседес вдруг пропал на целую неделю, а через неделю появился. Мент останавливает машину и недоуменно спрашивает:
- Простите, а где вы были целую неделю?
Из машины голос:
- Я с женой ездил отдыхать на Канары.
И мерседес трогается...
Ошарашенный мент кричит в след:
- Сволочь, на мои деньги!
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор, КАК ДЕБИЛ, хожу с игрушечными!
Участковый инспектор Иванов.
Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.
В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут, как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же.
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень:
– Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори, а то хуже будет!
Парень опять:
– Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг, тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Во общем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные, постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
- Бывали ли у тебя в жизни позорные моменты?
- Да, вот вчера остановил меня мент позорный.
В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну... эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи...
Полковник милиции своим подчиненным:
- Товарищи, в наши pяды внедрились уголовные элементы!
Все, с удивлением:
- Hе может быть...
- ДА СУКОЙ БУДУ!!!