анекдоты про наркоманов

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не проплавал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Стоит наркоман на улице, забивает косяк с левой ладони, к нему подходит девочка и спрашивает:
- Дяденька, не подскажите сколько времени?
Мужик смотрит на часы и говорит:
- Ну, пи*дец тебе девочка!

Разговаривают два наркомана:
- Зачем в слове "помощник" буква "р"?
- Но там же нет такой буквы.
- А если вставить?
- Зачем?
- Ну вот и я о том же...

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении и молчат все время....

Криминальные новости.
На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1986 года!

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит, как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."

Час пик...полный автобус...перед кабиной водителя стоит-Моряк, за ним Наркоман, а за ним Бабка.
Бабка:
- Сынок передай за проезд.
Наркоман хлопает по плечу Моряка:
- Солдатик передай за проезд.
Моряк:
- Я не солдат, я МОРЯК!
Наркоман поворачивается к бабке и говорит:
- Бабуль я х*ею мы на КОРАБЛЕ!

Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит:
- Сынок, ты бы хоть вилку взял.
А он возмущенно:
- Кто накуренный, я накуренный?!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!

Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Серега! Это ж ты за рулем!

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
- Ты чё плачешь?
- Я колёса потерял!
- Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
- Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
- Блин, мне бы такую маму

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и говорит: Приведите мне ее!!!

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!

Идет охотник по лесу, видит – идёт другой охотник без ружья, но с замученной собакой.
Первый: – Здорово! Ты чего без ружья, так ведь ни одной утки не добудешь?
Второй: – Так я же с собакой.
Первый: – И что?
Второй: – Ну, смотри.
Охотник свистит, утки взлетают, а он резко хватает собаку за хвост, раскручивает и бросает – собака на лету хватает утку, падает в озеро и приносит добычу хозяину.
Первый: – Вот это да! Покажи еще раз!
Второй охотник снова это проделывает.
На другой стороне озера сидят в камышах два парня и косяк забивают.
Один спрашивает у другого:
- Ты видел, как над озером собака два раза пролетала?
- Даааа, видел!
- Вот, а ты говорил, шмаль хреновая!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?