Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
анекдоты неприличные
Приходит мужик с женой к сексопатологу:
- Понимаете, доктор, мы с вами интеллигентные люди. У нас очень тонкий вопрос - мы с женой никак не можем зачать ребенка.
- Я все понимаю, мы с вами интеллигентные люди, пусть ваша жена пока выйдет, я вас осмотрю.
Осмотрел врач мужика и говорит ему:
- Мы с вами интеллигентные люди, у вас все нормально, теперь вы подождите в корридоре и пригласите свою жену ко мне в кабинет, я ее осмотрю.
Проходит немало времени, мужик все в коридоре ждет. Начал нервничать, решил посмотреть, что в кабинете происходит. Открывает дверь и видит,
что его жена лежит на столе и врач ее трахает. Мужик обалдел, а врач говорит:
- Мы с вами интеллигентные люди, вы же видите - я провожу зондаж матки.
- Да, доктор, хорошо, что мы с вами интеллигентные люди, а то я подумал бы, что вы ее просто е...ете.
- Ты девушка моей мечты: красивая и веселая!
- Скажи честно, ты хочешь со мной переспать?
- Я ещё и умная!
Секс инструкция:
Вставьте выньте - при необходимости повторите.
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.
Многоуважаемая редакция!
Помогите мне пожалуйста, с 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и без наушников у меня не встает.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х.я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
- Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
- Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
Разговаривают две францyженки:
- А ты своего мyжа во время полового акта видела?
- Hе, я глаза закрываю.
- А я тyт yвидела.
- Hy и что?
- Стоит бледный и за дверь держиться.
Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу"... Сказано - сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну, многое я видела. Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела. Супердлинные... тоже видела. Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы вот так... на носилках приносили!!!
Скажи НЕТ!
Когда тебе предлагают презерватив без секса.
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
У царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они ш...юхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это х...й.
- Вот ш...юха!!!
Подходит к средней дочери, повторяет.
- Дочка, что это?
- Папа, это же х...й!
- И ты значит ш...юха!!! - орет отец.
Подходит к самой маленькой.
- Доченька, скажи папе - это что?
- Не знаю, папа.
- Умница дочка, а вообще это х...й.
- Чего??? Папа, да разве ж это х...й...
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
- А я зашилась!
Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуальный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуальный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!