Разговаривают пессимист и оптимист:
- Всё самое хорошее уже позади...
- Нет, всё самое плохое ещё впереди!
анекдоты новые
Трибуны шоу взревели! Организаторы остались довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
- Посоветуйте, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке без приданного, которую я люблю больше жизни?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. А что это за вдова и где она живёт?
Неглупый человек... Практически то же самое, что неумный.
В Москве автомобиль - недвижимое имущество.
Фёдор Иванович Хрякин услышал в рекламе " 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда". Путём простых расчётов Фёдор Иванович узнал, что у него минус 4 мозга.
Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже продается на Горбушке по 100 рублей. Только что снятый, но не вышедший - по 150. А только что задуманный, но ещё не отснятый уже совсем дорого - по 200 рублей.
Зима. Проблема с хранением автомобиля до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте машину в залог, а кредит положите на депозит. Летом повторите всё в обратном порядке.
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как её... Джулией Робертс...
- Какого ещё друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Мне нечего одеть! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - " Свадьба моего лучшего друга". Какая ты тёмная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на " Лебединое озеро", кто с удочками явился?
- А я ужастики смотрела всего три раза в жизни!
- Дай угадаю :" Сумерки", " Новолуние", " Затмение"?
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Уважаемая дирекция " Мосфильма"! Пишут вам системный администратор Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Василий. В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал " Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноимённый роман Булгакова. Затем был снят сериал " В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Солженицына. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги " Основы работы с WINDOWS" и " Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто - то начнёт их читать...
Чем телевизор лучше мужчины:
1. Телевизор не бросит тебя вечером, потому что идёт футбол.
2. Он не ревнует тебя к другому.
3. Он не хамит.
4. От него не несёт ни табаком, ни пивом.
5. Он не храпит.
6. Он включается тогда, когда это нужно тебе.
7. Его не нужно кормить.
8. Он не разбрасывает по квартире носки.
9. Телевизор никогда не доказывает, что водка лучше женщин.
Полночь. Шторм в открытом море. В дверь капитанской каюты кто-то стучит. Капитан открывает дверь - перед ним стоит крыса и говорит:
- Кеп, мы тут сейчас начнём покидать корабль - так вы не волнуйтесь: это у нас учебная тревога!
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет. Ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания. У-гу-гу-у-у-у, у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"