Звонок на радио:
- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
анекдоты новые
Блондинка приезжает в автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 1000 рублей, а сейчас - уже на 1.500 руб.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто зa мной гналось чучело, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце...
Дело происходит в дачном поселке. У одного мужика была собака, бойцовской породы. Держал он ее в вольере. Вот как-то раз жена ему говорит:
- Отпусти собаку погулять. Все равно зима, никого на улицах нет.
Мужик отпустил пса. Через некоторое время глядит, пес задушил гуся соседского и тащит в дом. Что делать? - думает мужик. Не хорошо получилось. Говорит жене:
- Пойду к соседу, попрошу прощения.
Взял бутылку водки и пошел. Приходит и говорит:
- Ты уж извини, что так получилось. Давай я тебе заплачу за гуся?
- Да ладно уж, не надо. Давай посидим, выпьем, на этом и сочтемся... Только следи за своим псом, мне надо уехать на пару дней в город. Смотри, чтобы он кралей моих не таскал, а то они у меня породистые, развожу специально на продажу.
На этом и договорились... Сосед уехал, жена мужику опять говорит:
Отпусти ты собаку погулять. Мужик и отпустил. Проходит время, мужик выходит из дома на улицу, смотрит, а на пороге кролик соседский лежит весь измусоленный, грязный, весь в земле. Мужик испугался! Что же делать? Сосед убьет за краля... Думал, думал и придумал...
Взял кролика, отмыл с шампунем, высушил феном и отнес его на место. В пустую клетку положил. Через пару дней прибегает сосед. Глаза бешеные, сам весь взъерошенный, говорит заикаясь:
- Слушай братан, у тебя выпить есть?
- Есть! А что случилось-то? - спрашивает испуганный мужик.
- Представляешь, два дня назад у меня кролик умер. Ну я его, как полагается, похоронил. Сегодня приехал, смотрю, а он в клетке лежит, да еще и пахнет вкусно...
На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен.
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
В Африке вопрос: "Какая муха тебя укусила?" задается с очень серьезным видом.
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
У врачей в поликлинике только два диагноза:
"Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше-то был?"
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, мне стирать надо.
- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
В магазине:
- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
На проходной в женкой общаге:
- Молодой человек, вы к кому?
- А к кому, мать, посоветуешь?
Новый русский орет на свою уборщицу:
- Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!