Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
анекдоты прикольные
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Ты шеф-повар ресторана, а я сплю...
Учёные придумали пожизненную вакцину от гриппа.
... А ведь в фильме " 28 дней спустя" про мутантов - монстров всё начиналось примерно так же.
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
- На ноль делить, что ли?
В шлюпке двое после кораблекрушения.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
Ещё одна особенность изделий отечественных автомобилей: у клавишных переключателей теоретически имеющих два положения - " включено" и " выключено", имеется ещё одно положение - недонадовил.
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Я же сразу вам сказал, что они будут как настоящие!
- Мне пожалуйста кофе с сигаретой!
- Размешать?
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Контролер в автобусе:
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что больной?
- А ты, что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник.
Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
- Дочь (сквозь слёзы):
- Нас заставляют.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я тут батут купил!