анекдоты про русских

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

Ещё одна особенность изделий отечественных автомобилей: у клавишных переключателей теоретически имеющих два положения - " включено" и " выключено", имеется ещё одно положение - недонадовил.

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас в Лужниках на игру "Спартака" с "Баварией" собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение.
Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец.
Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит:
- Эй, японец!
- Что?
- ПА-Ашел на х.й! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству:
- Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать?
- Ну, ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки. Обрадованный японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая:
- Русский, а русский... Русский лениво:
- А, это ты, японец, ПА-А-А-Ашел на х.й!

Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:
- Как ты работаешь? Какие у тебя условия?
Тот отвечает:
- Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на японского императора. А ты?
- Ну, я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский император, на кой он мне сдался?

Нашли ученые мумию - никак не могут понять, кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит: "Аменхатеп 23-й".
Все удивляются откуда узнал.
А он и говорит: "Сам, сука, сознался..."

По шоссе едет русский на "Запоре". С проселка вылетает "Волга" и врезается в "ВАЗ". Ну несильно. Русский подходит к "Волге":
- Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной...
- А ты что, казах!?
- Нет, - опешил русский - Русский.
- Тогда почему ты главный?

1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички - говно, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан, что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается - немец. - О-о-о, русский партизан - говорит и берет из рук коробок спичек.  Читает то, что написано на спичках:
- Фаприка "Красний Октиапрь", кород Чудово. После этого отдает коробок партизану:
- Ну тавай, тавай...

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:
- Мы скрестили корову с курицей - получаем одновременно молоко, мясо и яйца!
Выступает француз:
- А мы скрестили муху с пчелой - летает на помойках, а дает мед!
Выступает русский:
- А мы скрестили арбуз с тараканами - разрежешь, семечки сами расползаются!

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.

Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы: за час - 500 кбм! Японцы: с новейшей техникой за час - 1000 кбм! Один русский: садится на пень, забивает косячок... через 15 минут - еще косячок... через 15 минут - опять косячок... Жюри все это надоело - ушли... Возвращаются... нет леса! Через день ходьбы - тоже одни пеньки! Через два дня наконец-то показался лес... Жюри: - Как вам это удалось?! Русский: Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!

Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился:
- Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, дзиу дзицу называется.
Русский, молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан.
Опять подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, каратэ называется.
Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
- Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется.

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три - четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три - четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!