- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
анекдоты самые самые
Жена мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?
Полночь. Шторм в открытом море. В дверь капитанской каюты кто-то стучит. Капитан открывает дверь - перед ним стоит крыса и говорит:
- Кеп, мы тут сейчас начнём покидать корабль - так вы не волнуйтесь: это у нас учебная тревога!
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене...
- Что?! О моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу - бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут...
- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать, что будете?
Черти вызвали ангелов на игру в футбол.
- Мы с удовольствием, - ответили ангелы. - К тому-же, самые великие игроки обитают у нас...
- Конечно, конечно, только у нас все судьи...
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличики из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравиться ни мне, ни его жене!
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей выговаривает:
- Рабочий день начинается в 10. Почему вы приходите в 11?
- Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чём проблема?
- В том, что он очень медленно шёл.
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога свела!
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит, что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
- Ну, так я ее только в поле догнал.
- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Омлет или яичницу, зайчик?
- Яичницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?
- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.