В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
анекдоты самые смешные
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
- Алло, доктор?
- Да.
- Я сейчас наелся селедки и запил её молоком... Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Урок геометрии.
- Докажи, что этот треугольник прямоугольный.
- Да я клянусь вам.
Любая секретарша обязана знать три команды:
1. Лежать!
2. Сидеть!
3. Факс!
- Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.
- Еврей - дворник.
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
Иду... Смотрю - на заборе написано слово "дом" с ТРЕМЯ ошибками!!!
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.
Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак... ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.