анекдоты семейные

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл.н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Жена - мужу:
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайне мере попросить у меня прощения?

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я ещё мало страдал?!

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жуёт, нахваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не-а... В криминальной!

Муж уехал в командировку. Ранним утром звонит жена:
- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась.
- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала,- вздыхает другая.- Но соседи сказали:" Маша, пусть лучше он кричит!"

Бабушка с маленькой внучкой в картинной галерее:
- Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи:
- Аусь.
- Что ещё видишь, бананы видишь?
- Да.
- Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили, помнишь? На-тюрморт. Повтори.
- Юмот.
- А вот другая картина, рядом, видишь? Мы тоже учили, это аб-страк-ция. Повтори:
Девочка мрачно:
- Кака.

Один актер мюзик - холла рассказывает своему приятелю:
- Когда - то я сделал сенсационный номер - распилил жену на двое! Было время... Теперь мы в разводе...
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

- Мама, купи собачку.
- Отстань, сынок.
- Мама, ну купи эту собачку!
- Отстань, сынок.
- Мама, ну купи эту собачку!
-Сынок, предложи её кому-нибудь другому.

- Чтобы ребёнок больше прыгал, я прибил все его игрушки на подвесной потолок.
- Ну и как результат?
- Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.

Если вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно сидит на своем месте, значит, они сломали ваш компьютер.