анекдоты про школу

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли.

- Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Приходит новая училка по географии в класс там конечно шум гогот визг и т.д.
- Здравствуйте дети!
- Пошла отсюда сучка! Учительница с плачем вырывается из класса и приходит к директору, а он ей говорит:
- С ними надо по другому, сначала удивить, а потом заинтересовать! Идет директор в класс, за ним плетется училка, директор открывает дверь ногой:
- Здорово мужики!
- Здорово директор!
- А слабо натянуть презерватив на глобус?
- А че такой глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница!

- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!

Мать спрашивает сына:
- Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Две школьницы разговаривают между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал! Четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Идет контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один отличник, другой двоечник. Учительница заглядывает к ним в тетради:
- Это что такое?! Ребята, почему вы один вариант решаете?
Двоечник поднимает голову:
- А какая разница? Ответы-то все равно разные получаются!