Для того, чтобы в крутить лампочку, нужно три сталкера.
Первый: Очищает местность от мутантов.
Второй: Разведывает аномалии.
Третий: В тайне от всех, пытается продать лампочку, утверждая, что это редкий артефакт.
анекдоты сталкер
На блокпосте:
- С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея незарегистрированное охотничье ружьё и патроны к нему.
- Будь ласка, кажіть державною мовою, пане начальник!
- Ладно, вали на хрен!
Трое сталкеров набухались просто всмятку... выходят из ростка и начинают блевать.
- Много выпили, подумал первый глядя на свои заблеванные ботинки.
- Аномалия рядом, подумал второй, глядя на разлетающиеся куски первого.
Два свободовца выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит её.
- Ну, что она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!
Сидят Долговец, свободовец, монолитовец и вояка.
Спорят, кто раньше в Зоне появился.
Вояка - мы первые в зоне появились, сразу после взрыва...
ДОЛГовец - А мы в прошлом - вояки...
Монолитовец - Этого никто не видел, доказать не может...
Свободовец - почему, когда я травки чернобыльской курнул, я такое видел...
Нашёл Стрелок монолит: монолит говорит ему:
- Загадывай желание!
Стрелок почесал затылок, достал топорик, отломил кусок и кинул со словами:
- Лети, лети лепесток...
Сталкер приходит к торговцу:
- Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль.
- Давай.
- Держи... Кстати, могу ещё продать чеку за 10000 рублей.
Сталкеры, для того, чтоб уснуть, собак считают, а кровососы сталкеров...
Дошел сталкер до Монолита, еле дополз, обессиленный, прислонился к обломку плиты, только хотел перекусить - тут голос сверху:
- Сталкер! Я вижу твое желание!
- Да пошел ты в задницу! Устало отмахнулся тот и уже через секунду понял - иногда лучше жевать, чем говорить...
Народные сталкерские игры.
1. Насри в карусель и успей отбежать.
2. Прятки с кровососом.
3. Достань артефакт из трамплина.
4. Прикури от жарки.
5. Пописай в разрядник.
6. Танец в студне.
7. Прыгни в воронку и вылезь живым.
8. Забери у долговца водку.
9. Поспорь с контролером.
Приходит Шрам, как-то на базу свободовец с целью попробовать новую тpавкy. Поднялся на вышку, кypнyл и понял, что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг, мимо него полетает большой огненный шар, через минуту второй, третий. У него даже в горле пересохло. И он решил пойти, воды попить. Спустился в бар:
- Ганжа, дай мне водички, а то в горле пересохло.
- Понятно, что пересохло, 3 дня на вышке стоять.
Что делать, если обкуренный свободовец кинул в вас гранату? Выдернуть чеку и кинуть ему обратно.
Сталкер и Меченый договорились, что если один угадает, в какой руке у Меченого бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Сталкер:
- В левой?
- Думай лучше, думай!
Едут в электрички бандиты, долговцы, наёмники и свабодовцы, заходит в вагон бандит и поёт:
- В натуре три вагона, в натуре три вагона.
Договец не выдержал и сказал:
- Слышь, чего такой блатной, а ну свалил в ужасе!
Бандит ему:
- Пошли выйдем.
Ушли в другой вагон через 5 минут бандит один возвращается и снова поёт:
- В натуре три вагона! В натуре три вагона!
Наемник встаёт и говорит:
- Пошли выйдем. Вышли они.
Через 10 минут снова выходит бандит и поёт:
- В натуре три вагона! В натуре три вагона!
Такой здоровый свабодовец, как танк встаёт и говорит:
- Пойдём выйдем. Ну ушли они, через 40 минут приходит свободовец весь побитый, изрезанный садится, у него спрашивают, что там было, а он говори:
- Там их, в натуре, три вагона.
Пьяного Меченого приволокли на базу к "долговцам". А тот возмущается:
- Я требую, чтобы вы мне сказали, почему вы меня сюда притащили!
Бойцы ему отвечают:
- Ты доставлен сюда, как участник пьяного дебоша.
- О! Так это же меняет дело! - восклицает Меченый, потирая руки. - Когда начинаем?!
Поймали три кровоса, сталкера. Начали его водкой поить. Он офигевший- говорит:
- Вы что, придурки?
А они ему:
- Да не, у нас сегодня днюха, мы бухать будем!