Полковник на военной кафедре объясняет студентам:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ полковник, Цельсия или Фаренгейта?
- Хм... Фаренгейта!
В аудитории дружный хохот.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно же Цельсия!
анекдоты про студентов
Беседа в студенческой столовой:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски...
Из очереди недовольный возглас:
- Шикуешь, гад!
- ... И, будьте добры, семнадцать вилок!
Приёмный экзамен в полицейскую школу.
Три абитуриента. Первому дают фотографию:
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- Ну... у него одно ухо.
- Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
Второму показывают ту же фотографию:
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- Э-э-э, у него одно ухо!
- Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
-Третьему показывают всё ту же фотографию.
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- Он носит контактные линзы!
Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
- Вы правы, но как вы об этом узнали?
- А как можно на одном ухе носить очки?
Приёмная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.
Новости дня: в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие № 2 и № 3.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
- Нет, ребята, я машину не хочу.
- Ну тогда хочешь мы скинемся и купим тебе чисто компьютер?
- Нет, не надо. - Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!! - Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то, что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит
другому:
- Ты представляешь, я сдал чистый лист!
- Я тоже.
- А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!
Студент приходит в общежитие. Просит у дежурного на вахте:
- Заинька, будь медведем, позови Людку! Дежурный, пролистав журнал, говорит:
- Твою Людку из зоопарка выгнали.
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на " 5" - как меня зовут?
В ответ - молчание.
- Вопрос на " 4" - что сдаём?
Тоже молчание.
- Вопрос на " 3" - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Нет, ну как валит, а!
Преподаватель:
- Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком. Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать!
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.