Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:
- Братан, схорониться мне надо...
анекдоты трахтенберг
Жена кричит мужу:
- Мойша, одно из трех: таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!
Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами...
Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.
Достаточно ли Вы красивы, чтобы прокладывать путь к мужскому сердцу через желудок? Может, сразу через печень?
Книга "Рукопашный бой" поможет Вам отвечать на многие животрепещущие вопросы, в частности: "Закурить не найдется?", "Эй, парнишка, ты из нашего района?", и на самый популярный вопрос - "Ты, что в натуре?"
Врач смотрит на результаты анализов и приговаривает:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошо?!
- Хорошо, что не у меня такое!
Кладбищенская тишина, темнеет. Вдруг раздается стук молотка. Смотритель пошел проверить, смотрит, у памятника сидит старичок и стучит молотком по зубилу.
- Дедуля, ты, что в такое время делаешь?
- Да, дети мои с ошибками отчество мое на надгробной плите написали, приходится исправлять.
То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.
- Умоляю тебя, доченька! За этого обормота не выходи!
- Ну, мамочка! Я же ненадолго...
Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
- Господи, ну сходи без собаки!
- Поехали в субботу на дачу?
- Не, что-то живот болит.
- Так мы позагорать, пиво попить и шашлычки пожарить...
- Когда автобус?
- ... Ну, а с обеда копать начнем.
- Провожу и вернусь.
- А, что рука в гипсе?
- Вчера в баре засиделся, пошел домой, упал, перешел на полный привод, в смысле, 4WD включил, ну вот, на руку и наступил кто-то...
Парадокс: без женщин плохо, а с ними плохо тоже...
Другой парадокс: хорошо с женщинами и без женщин тоже хорошо!
Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с Д,Артаньяном:
- Сударь, уступите дорогу, я - дворянин, королевский мушкетер!
- Уйди с дороги, мелюзга, я тороплюсь!
- Все, сударь, Вы попали, я Вас вызываю на дуэль и буду вынужден убить Вас!
Через пять минут Илья Муромец выходит из-за кустов, вытирая меч:
- Развелось хулиганья: то в ухо свистнуть норовят, то проволокой глаза выколоть...
- Милая! Что-то так плохо спал сегодня!
- А ты, вообще, что-нибудь умеешь делать хорошо?