- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!
Анекдоты про Вовочку
Вовочка является излюбленным персонажем тех, кто любит хороший юмор. Анекдоты про Вовочку, содержащиеся в данном разделе, известны нам с самого детства. Мы любим мальчика по имени Вовочка, который постоянно создает смешные ситуации и находится в эпицентре интересных событий. Несмотря на то, что Вовочка еще школьник, многие анекдоты с его участием не понять ребенку, поскольку они ориентированы на взрослую публику.
Если вы любите старые-добрые анекдоты про Вовочку, то вы проведете время с пользой в этом разделе. Здесь вы увидите любимого персонажа в разных ситуациях: в школе, во время общения с противоположным полом или родителями. Каждый раз Вовочка попадает в самые нелепые ситуации: то не готов к уроку, то смешит учителей своими глупыми вопросами, то поражает всех своей невероятной изобретательностью. Вы будете будто бы наблюдать за ним со стороны, а это будет невероятно весело. Отдохните от работы и расслабьтесь за чтением анекдотов, которые обязательно поднимут вам настроение.
Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:
- Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка?
Доктор отвечает:
- Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.
- Вовочка! - строго говорит мать, - ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал!
- Какой подарок?
- У неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня...
Машенька жалуется на уроке учительнице:
- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
- Она врет, на ней трусики были.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши?
- Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марьиванна.
Вовочка обращается к учительнице:
- Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом!
- Похвально!
- Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал…
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают…
Вовочка спит на уроке.
Учительница рассказывает про страуса:
- Страус зарывается в песок от страха, страус несёт самые большие яйца и может обогнать поезд.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка повтори что я сейчас сказала.
Вовочка спросони:
- СТРАУС ЗАРЫВАЕТСЯ ПО САМЫЕ ЯЙЦА ЕСЛИ НА НИХ НАСТУПИТ ТО И НА ПОЕЗДЕ НЕ УЕДЕШЬ!
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!