Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
анекдоты про свадьбу
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда...
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Ну, спасибо мужики!Только из него теща должна была выпрыгивать!
Йожеф женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке. К сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!"
Две подруги договорились подарить друг другу на свадьбу по ночной сорочке.
Одна вышла замуж, подруга подарила ей красивую сорочку.
Через некоторое время выходит замуж другая. Первая приходит на свадьбу и приносит ей в подарок шарфик.
Возмущенная невеста спрашивает:
- Как, шарфик? А где же сорочка?
А более опытная подруга отвечает:
- Зачем тебе сорочка? Все равно она будет у тебя на шее.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где же сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста. Стоит ли портить себе праздники!
- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках.
Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну, друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?
А он им:
- А что такое медовый месяц:
- А это если семейную жизнь представить, как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц...
- А-а, понятно! Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмёте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмем пивко, посидим, потрепимся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?
На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
- Сколько дают за убийство?
- 25 лет.
- Надо же. Ведь я сейчас уже был бы свободен!
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж, 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!
- Богат ли парень, который ухаживает за твоей сестрой?
- Думаю, нет... Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит: "Бедный молодой человек!"
На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный "вай-фай."
Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море:
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая:
- Как скажешь, дорогой:
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует:
- Оставь, мама, пусть уж он по диктует свою последнюю волю...