смс анекдоты

Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? - Я не кинул. Я не попал.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

- Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!
- Какие?
- Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.
- Ммм... селедочно-луковый.
- Дура, я еще не одел!

Профессор студенту перед зачетом:
- Что-то я не видел вас на своих лекциях.
- Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
- Странно, восемь человек за одной колонной...

Спортивный комментатор:
- Матч "Спартак" - "Реал Мадрид". Москвичи проигрывают со счетом 13:0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

Подруги общаются:
- А я рассталась со своим парнем.
- Это с чего бы?
- А он знает слишком много пошлых песен.
- Он тебе их пел?
- Нет, насвистывал.

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого?
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Поздно ночью милиционер останавливает подвыпившего мужчину:
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

Раньше над вратами ада было написано: "Оставь надежду всяк сюда входящий". А теперь: "Все входящие - бесплатно".

Если на вашем термометре понедельник, на календаре -5, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!

Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню - никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе надо, сынок...

Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка "Петя", у пожилого на его иссохшем - "ПЯ". Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
- Что, тоже Петя?
- Да нет, раньше было - "Привет из Севастополя!"

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

- Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!