Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: Упади колбаса... Упади колбаса...
статусы ржачные
Попользовался, насладился и на 180 градусов разворот, бегом, пока не окольцевали...
Эх, жизнь моя - жестянка... А ну её в болото... До часу ночи пьянка... До полшестого - рвота...
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она, судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу.... Сука... Манекен!!!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
Ой, давайте только без этого – "Меня трудно найти, легко потерять...". Ты чё, носок?
Зайку бросила хозяйка, стал по бабам шастать зайка. Уши к верху, хвост трубой, прям не зайка, а плейбой...
У нас в офисе один парень заикается. Он: -Я купил фото к-к-к-камеру.Все выходные п-п-п-пробывал ей снимать. А вчера вечером с Машкой дома снимали по-по-по (в этот момент весь офис отвлекся от мониторов О_О) По-по-по-рванную бумажку в микросъемке.
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегала в церковь за Вас помолиться..."
Уважаемые Рафики, Арсены, Магомеды и т.д. Я знаю, что я КРАСЫВЫЙ И СЭКСУАЛЬНЫЙ ДЭВУШКА, не нужно мне об этом писать.
Умение ругаться матом, приходит с умением водить машину.
Пациент суёт врачу купюру и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
- Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное.
Гадала на старый Новый год. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика... Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый!!!
Вот обязательно перед парнем либо слюна полетит, или скажешь не то! И так ты понимаешь что, п.здец, как стыдно! И так постоянно!
Всегда обижался на жену - куда она деньги девает? Пожил один, прикинул... Теперь думаю, а где она их брала?