Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.
анекдоты ржачные
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!
- Знаете, как шпроты набиваются в банку?
- Как?
- На ней просто пишут номер маршрута...
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!
- Знаете, почему у "запорожца" багажник делали спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость Интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через Интернет.
Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!
Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
- Вовочка, неужели так больно было?
- Не - е..., мам, совсем не больно.
- А почему ты так истошно орал - то???..
- Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу хуй как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...
На кухне. Муж раздражённо:
- Ты всё время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут.
Сидит рыбак ловит рыбу. Тут мимо проплывает лягушка. Мужчина, мужчина, а можно я возле Вас поплаваю? Рыбак: - Можно, только тихо, видишь рыбу ловлю. Ну она плавает, плавает. Мужчина, мужчина, а можно возле вас посидеть? - Сиди только тихо, всю рыбу мне распугаешь Сидят они а лягушка: - Мужчина, мужчина, а как вас зовут? - Дядя Коля, только тихо. Сидят они тут проплывает другая лягушка, - Мужчина, а можно возле вас поплавать? 1 лягушка отвечает: - Пошла вон отсюда!!! Правда дядя Коля?
На рынке:
- Берите огурчики соленые!
- Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте-ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...