анекдоты до слёз

На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
– Опоздал?
– Нет. Спугнул.

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

- Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

- Сестра, я Вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!
- Да, доктор! Я всё сделала!
- Результат готов?
- Готов! Ровно шесть литров!

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже...
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...

Мужик расслабляется в бане с девками.
Вдруг звонит жена.
- Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
- Да в пробке стою, будь она неладна!
- Да?.. А ну-ка по бибикай.

Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был, только не курил!

- Как дела?
- Как у старого танка - дуло стоит, а воевать не с кем!

Встретила Баба Яга ночью в лесу Кощея...
- Что? Насиловать будешь?
- Да ты что, бабка, нет!!!
- Будешь-будешь!!!

Проснулся утром старый граф... Глядь, а графини рядом нет. Ну он встает, идет искать по комнатам... Видит горничную.
- Горничная! Вы не видели графиню?
- Нет, граф, не видела!
Ну граф взял и трахнул горничную... Идет дальше искать. Заходит в столовую.
И там ее нет. Спрашивает у поварихи:
- Вы не видели графиню?
- Увы, граф, графиня не завтракала, поэтому не видела.
Ну граф взял и трахнул повариху... Ищет дальше. Вышел в сад - и там нет
графини. Спрашивает у садовника:
- Садовник, милейший, вы не видели графиню?
- Нет, граф, я не видел графиню!
Граф взял и трахнул садовника тоже... Идет дальше искать! Вдруг, на встречу графиня!
Граф, поспешая к ней:
Графиня! Где вы были? Я за-е-бался вас искать!!!

Мужик из глухой деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню. Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене:
- Вот, дуpа, смотpи - пpиду будем пробовать.
Приходит вечеpом с pаботы, видит - жена сидит уставившись в телеэкpан. Он:
- Hу что, понравилось?
Жена:
- Вань, я не пойму, они поженились?

Приходит мужик на винный завод устраиваться дегустатором. Собралась комиссия.
Директор:
- Что умеешь?
- Дык, дегустировать умею. Наливает директор ему в рюмку. Мужик понюхал, попробовал и говорит:
- Это разлив 1894 года, хранилось в таком-то погребе, марка такая-то. У директора брови кверху: ни фига себе! Наливают еще. Опять угадал. Директор
подмигивает секретарше, та уходит, возвращается с рюмкой. Директор:
- А вот это определишь? Мужик попробовал, понюхал, еще понюхал, опять попробовал:
- Это моча женщины, беременной на шести месяцах. Могу даже сказать от кого...
Директор (торопливо):
- Нет-нет, все, беру-беру!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?!

Тpи часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пpобиpается к двери, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!