В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!
анекдоты до слёз
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я, сексуальное одиночество.
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани... Итс май лайф!
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей!
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите - пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что? Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
Я ж вам говорю: "Приходите завтра"! А вы все время сегодня приходите!
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад и с тех пор он все пьёт.
- Да ладно, никто столько не празднует!
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
- Все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатыря. Он пришёл в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!
Стоит грузин с бумерангом в руках, весь побитый, в кровоподтеках и чуть не плачет. К нему подбегает другой:
- Послушай, дарагой, что с тобой, а зачем тебе этот палка? Выкинь её!
- На! Сам выкинь!
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается"!!!
- У нас, после трех девочек, наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ.
Вышел утром покурить на балкон...
Внизу мусорный бак, в котором сидит средних размеров псина и что-то грызет...
Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак... Подбегают еще два таких кошака, все трое прыгают в бак и нормально так дают собаке люлей... Начинают хавать...
Приходит бомж и выгоняет котов нафиг...
Бомж - король джунглей и высшая ступень развития всего живого...
Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации, я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... Я решил, что мы поменьшей мере, друзья.