анекдоты семейные

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличики из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравиться ни мне, ни его жене!

- Ты расскажи, что тебе жена на 23-е подарила?
- Ни хрена...
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Она, с утра, обиженно:
- Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая:
- Какой?
Она:
- День Святого Валентина! Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения:
- В церковь!
Она, удивленно:
- Почему?
Он:
- Поставим свечку Святому Валентину!

Муж - жене:
- Ну-у-у, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним, Павший Воин!

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор городского цирка.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Тёща приехала в гости. Маленький внук, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он сказал, что если ты ещё раз приедешь, то он залезет на стену!

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать...

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Сын:
- Папа, а как змея шипит?
Отец - тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Жена:
- Ещё одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
- Такси!

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать. Это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.