Дача - это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом, посеянное семечко - растением, а человек становится - раком.
анекдоты трахтенберг
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
- У нас этого много.
- Чего, этого?
- Не важно! Главное хватает не всем!
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
- Что с тобой?
- Знакомого встретил, он и говорит:
- Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься!
- И что?!
- Так оказалось - не обманул, сволочь!
Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь, что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...
Командирские часы должны быть с восемью стрелками! Две должны показывать время, а остальные вращаться в разные стороны и сбивать с толку противника.
Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас, что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
- А умер то он от чего?
- Ну, тут же написано, от друзей, от семьи, от коллег...
Футбольный матч Россия-Германия, счет 0-3, с трибуны кричит дед: "Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы - смотреть противно!!!". Рядом сидит грузин и говорит: "Э-э-э дед, тогда тренер другой биль."
Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
- Что такое "Прокатило - 1000 рублей".
- Не прокатило. Вычёркиваем.
Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут!
Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!
- Вовочка, что тебе на день рожденья подарили?
- Мерседес бирюзовый под окном видишь?
- Ага! Классная тачка!
- Ну вот, подарили точно такого цвета... кепку.
Идут муж и жена по улице. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж, его заметив, говорит жене:
- Слушай дорогая, раз тут ЗАГС рядом, то может поженимся?
- Ты что, - отвечает она. - Мы уже 5 лет женаты!
- Да? Ну, тогда давай разведёмся!
Авиакатастрофа. Выжили трое: американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
- Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит - съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
Прошло три дня. Американец показал игру в биллиард.
- Знаю, играл. Приготовить из него первое.
Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
- В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
- Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет!
- Но фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте!