Сборник анекдотов I

Однажды подъехав к дому русской пианистки Кэт, Штирлиц обнаружил одиноко стоящий чемодан. Без колебаний он схватил его и потащил в свой оппель.
Чемодан оказался очень тяжелым. Примчавшись домой, Штирлиц, сильно нервничая по неизвестной ему самому причине, открыл крышку чемодана и, деланно не замечая Мюллера, который сидел в этом чемодане и строил глазки, сказал с грустью в голосе.
- Вот и этот пустой! Хотя бы одна пара свежего нижнего белья! Мюллер принял это за намек и пошел домой мыться .

===============================================

Во время очередного налета вражеской авиации Штирлиц зашел в комнату Правительственной связи и вызвал Бормана.
- Борман слушает,- раздался усиленный динамиками голос.
- Это я! Код Москвы давай, пожалуйста!- нагло произнес в трубку Штирлиц.
- Спросите у Мюллера! - рассердился партайгеноссе. - У меня здесь не справочная.
- Ладненько,- обиделся Штирлиц, - за это фиг вам мир на западном фронте! ===============================================

После того, как Штирлиц стукнул Холтоффа по голове бутылкой из-под рома, друзья пострадавшего решили отомстить штандартенфюреру. Все, к тому же, хорошо помнили провал одной секретной операции в Праге. Короче говоря, пригласили Штирлица в офицерский клуб на вечеринку. Штирлиц, как известно, никогда не упускал возможности напиться до умопомрачения, и поэтому пришел он на вечеринку в монтажном шлеме, дабы в случае неизбежного падения не повредить ценные для Родины мозги.
Офицеры были очень расстроены, ибо у каждого за спиной была полная, ожидающая своего часа бутылка с ромом. о вот в клуб вошел рейхсфюрер СС Гиммлер и все, включая Штирлица, немедленно обнажили белокурые пряди. Увидев, что Штирлиц стоит без шлема, все с криками бросились на него, сбив Гиммлера с ног.
Штирлиц, однако, успел надеть шлем и спрятаться под рояль.
Гиммлер счел происшедшее за остроумную немецкую шутку и очень смеялся.
Офицеры и Холтофф плакали от досады, а Штирлиц отдышался и пошел домой писать донесение, начинающееся со строк: "Юстас-Алексу. Я устал. Юстас." Ответ пришел такой: "Алекс-Юстасу. Поспи полчасика. Алекс."
===============================================

У Штирлица было две беспородные собаки. Одну звали Мюллер или просто Мюлька, а другую-Борман или просто Борька. Человеческие обладатели этих имен очень обижались и жаловались Гитлеру, который ничего тут поделать не мог: Штирлиц все тут же переводил в шутку. о когда Штирлиц завел себе третьего пса и назвал его Адиком, фюрер ужасно рассердился и потребовал Штирлица к себе в бункер. Там он познакомил его со своей новой овчаркой, которая охотно отзывалась на имя Штирла. Штирлиц загадочно улыбался, поскольку настоящая его фамилия была полковник Исаев.

========================================================

Во время родов, как вы помните, русская пианистка Кэт кричала "мама" по-рязански. Гельмут, слыша ее неистовые крики, кричал "Майн Готт" по-немецки, а Штирлиц как раз в это самое время сидел в кабачке "Элефант" и ругался с хозяином по-французски, поскольку вместо жаркого "по-берлински" ему принесли жареную свинью "по-русски".

========================================================

Гуляя как-то вокруг озера с агентом Клаусом и слушая его циничные философствования, Штирлиц не выдержал и сильно стукнул его в подбородок.
Клаус не подал виду, полагая, что это нужно для конспирации, и продолжил свою тираду. Штирлиц, увидев, что удар не достиг цели, изо всей силы пнул Клауса ногой в живот. Агент Клаус охнул, согнулся вдвое и замолк. Постояв так некоторое время и отдышавшись, он вновь открыл рот и, получив хлесткий удар по уху, ничком повалился на землю. Ему хотелось еще что-то сказать, но контрольный удар носком сапога в пах прекратил тяжкие мучения. Штирлиц, соблюдая этикет советских разведчиков, еще долго пинал жалкое тело негодяя-предателя, и лишь потом сбросил его в бездну.
Вот как было на самом деле! =======================================================

Однажды Штирлицу принесли телеграмму. В ней туманно значилось: "В виду невозможности установить с Исаевым радиосвязь, шлем к нему связного через немецко-румынский канал. Встреча на старом месте под березой. Москва.
Кремль." P.S. Этот канал мы уже прикрыли. Мюллер." а следующий день Штирлиц подошел к Мюллеру, показал телеграмму и строго спросил: "Это ваша приписка, герр группенфюрер?" Мюллеру стало стыдно и он вдруг заговорил о предстоящей вечеринке, посвященной изъятию лыж у пастора Шлага в момент выполнения ответственного задания.
========================================================

Очень скоро после вышеописанного события у Штирлица случилось несчастье:
какой-то советский шпион проник в дом и похитил его любимый секретный документ, подписанный самим Гиммлером. Центр давно уже требовал этот документ в Кремль, но Штирлиц не отдавал, ссылаясь на забывчивость. Тогда руководство решило прислать специального человека, дабы тот немедленно доставил документ в Москву. Когда одним осенним вечером Штирлиц решил в очередной раз насладиться видом любимого секретного документа, он в ужасе обнаружил пропажу и неожиданно для себя расплакался. Он затем долго писал в Центр жалобные шифрограммы, пока Центр не сжалился и не прислал ему другой документ, но тоже очень секретный, содержащий информацию о новом массовом насступлении Красной Армии. Штирлиц страшно рассердился и отнес документ Мюллеру, но было уже поздно.
============================================================ Однажды Штирлиц гулял по вечернему лесу в окресностях Берлина и прорабатывал различные варианты покушения на Гитлера.
Первый вариант представлял собой лукавую комбинацию из шести ступеней:
1) Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфедициальной беседы;
2) Гитлер высовывается из окна своего кабинента;
3) Сверху Гитлеру на голову падает мощный цветочный горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне);
4) Гитлер падает с четвертого этажа и разбивается у ног бесстрастного Штирлица;
5) Война кончается;
6) Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание советсткого офицера и семейное счастье.
Вариант второй был попроще, но возмутительней.
1) Во время утренней прогулки великого фюрера Штирлиц с достоинством подходит к этому негодяю и просит закурить.
2) Гитлер, возмущаясь, открывает рот, дабы поставить зарвавшегося мерзавца на место.
2) Штирлиц ничтоже сумняшеся стреляет туда из своего парабеллума;
3) Война заканчивается;
4) Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье.
Вариант третий-остроумная комбинация из первых двух вариантов:
1) Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфедициальной беседы;
2) Гитлер высовывается из окна и, возмущаясь, открывает рот, дабы поставить зарвавшегося мерзавца на место;
3) Сверху Гитлеру на голову падает мощный цветочный горшок
(тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне);
4) Горшок пролетает мимо и падает на голову Штирлицу;
5) Гитлер умирает из жалости к своему офицеру;
6) Штирлица комиссуют и возвращают его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье.
о, как вы знаете, ни один вариант не удался.

============================================================================

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. а "мужском" острове решают, что делать ??? 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем в плавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.

40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь Сейчас они сами переплывут.
50-летний: - И чего вы шумите, ребята Мне и отсюда все хорошо видно! =============================================================================
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".
=============================================================================

В стародавние времена король епала издал указ: гражданином епала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...
============================================================================