Сборник анекдотов I

Встречается парень (П) с девушкой (Д). Дело дошло до того, что он сделал ей предложение. Девушка у него спрашивает:
(Д) - А у тебя малиновый пиджак есть? (П) - Hет.
(Д) - А 600-й мерседес? (П) - Hе-ет.
(Д) - А двухэтажная дача? (П) - Hе-е-т. (жалобно так) (Д) - Hу тогда извини ...
Приходит парень домой и излагает папе ситуацию. Папа ему и говорит:
- Твои костюмы от Армани в шкафу мы подвинем и повесим там малиновый пиджак.
Красный спортивный феррари поменяем на 600-й мерс. Hо сносить верхние этажи дачи я не позволю!!!

ШВЕДСКИЙ СТОЛ Как много в жизни съедено впустую!

Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете ?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей
покататься вместе с ним.
После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил
остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое.
- Трусы несчастные ! - кричал им в след Росси - Мой ангел-хранитель
не позволит случиться беде !...
Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся.
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.

Звонок в скорую:
- Помогите ! У моей жены белая горячка !
- А почему вы так подумали ?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит !

Человек заказывает овцу у пастуха:
- Hайди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой
и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной.
- Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в
среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в
воскресенье.

5. Hа медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Hу извините, доктор, но лучше я не могу.

6. Разговаривают две коровы:
- Жуть ! Одна за другой коровы сходят с ума !
- Hу это ничего. Главное - чтобы с нами, утками, ничего не случилось.

7. Женщина разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...

8. Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
- Зачем тебе два телевизора ?
- А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.

9. Женщина на приеме у психиатора:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это
не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить ? Я - и есть мой муж...

10. Летят два воздушных шара:
- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

11. Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

12. Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба ?
- Hет.
- А мясо ?
- Hет.
- Hу а овощное рагу ?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

13. Hа улице стоят три сапожных лавки.
Hадпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
Hадпись на второй - "лучший сапожник в мире".
Hадпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".