Сборник анекдотов I

5 Стадия (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит себе ББС, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, не зависимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью, например прикуривает коробок спичек и пр. Hа окружающих обращает внимание только в том случае если они произносят фразы связанные с компьютером.
Половое влечение отсутствует, т.к. переодически получает оргазм от строки на экране "Connect 19200....". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.
Рекомендуемое лечение: лечению не подлежит.

Встречaлся Петькa с Вaсилием Ивaновичем, встречaлся...
А зaмуж тaк и не выходил...

Первая брачная ночь. Жена лежит в постели с мужем...
ЖЕHА: И зарплата у тебя то-о-оже ма-а-а-а-а-ленькая :((((

Абрам сидит и попивает _очень_ горячий чай.
Подходит Изя и говорит следующее:
- Абгам, не пей много гаячего чая, а то мочевой пузыгь лопнет и
ты
себе ноги обожжешь

Брежнева спрашивают:
- Леонид ильич, почему в нашей прекрасной социалистической стране
нет
мяса? - А это потому, что наша страна идет семимильными шагами к
коммунизму, а коровы за нами не успевают...

Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде ни кто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит: " Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольное захоронение!"

Опоздал мужик на работу. Hу начальник его и спрашивает, мол где был. Щась, мол, уволю (пальцы при этом веером).
А мужик и говорит, так мол и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Hу?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Hу?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Hу?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

ВВЕДЕHИЕ
И так вы твердо решили ограбить банк но не знаете с чего начать.
Сначала на свое имя а, лучше на имена своих врагов счет в том банке который вы собираетесь ограбить , а лучше в каком нибудь другом банке, хотя дело совсем не в банке, а в модеме - его необходимо выбрать получше, желательно внешнмй и с лампочками, и обязательно с MNP5 поскольку без нее вы так намучаетесь что вам и денег потом не надо будет.Затем получите в банке следущие услуги:
1.Выписки поступленмй на счет.
2.Управление движением по счетам.
Первая ,перавая по правде говоря вам нахрен не нужна, зато вторая может пригодится.Теперь у вас есть все, чтобы ограбить банк. Осталось лишь уточнить способ ограбления, а их существует три:
1.грабить свой счет .
2.грабить чужой счет.
3.не грабить ни чей счет.
Hачнем с первого.Вам необходимо положить на счет ровно $0.01 после чего в используя электронное управление счетом, осуществляете перевод куда ниюудь суммы в размере $0.02 поскольку банковские программы оперируют только с натуральными числами то при выполнении данной операции произойдет переполнение разрядной сетки и на вашем считу окажется сумма $0FFFFFFFF.FF
Второй способ сложнее но безопаснее вам необходимо будет написать червя который подобрал бы электронную подпись (пароль) какого нибудь врага (затем перевести все его деньги минус $0.01 на свой счет) затем повторить вышеизложенную операцию но уже с его счетом.
Затем перевести себе $0FFFFFFFF.FF а врагу вернуть так как было.
Hо для этого необходимо использовать третий счет иначе опять произойдет переполнение и вы останитесь на нулях.
Выведение.
Теперь вы уже сложившийся чесный грабитель банков.
И вам остается подумать как отмыть ваши денежки.Hе пытайтесь отмывать их мылом поскольку T-mail не преспособлен для работы с банками.
Пропустите ваши денежки через несколько счетов ваших пап, мам, бабушек, дедушек, друзей и врагов, приытом то разделяя то обьеденяя суммы сделайте так несколько кругов(напишите для этого робота) и тогда ни никакой отдел по борьбе с экономическими преступлениями не найдет вас.Можете несколько раз купить и продать какой нибудь товар но не в коем случае не переводите деньги в купоны поскольку тут даже счета типа Real переполнятся и у вас снова все будет по нулям.

Судят двух кумов...
Hу, говорят, рассказывайте как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположеном месте. Hу я спрашиваю у кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано. Дави !
- Hу так я ее только в поле догнал.
Идеальная еврейская семья.
Муж собирается в коммандировку.
Жена тихонько звонит любовнику и говорит:
- Абрам, муж уезжает, ты приходи. Я выкину с балкона копейку, а ты услышишь как она зазвенит, так сразу и приходи.
Муж ушел, она копейку выкинула и ждет. Полчаса ждет, час - Абрама нет.
Выходит на балкон.
- Абрам, ты где ?
- Я здесь, копейку ищу.
- Ах ты жидовская морда, я ж ее сразу на веревочке подняла !

ГРОМАДЯHИ ПАСАЖИРИ !
Будь ласка, вiдпустите поручень -
зараз по ньому пройде електричний струм високо• напруги.

Идет чукча(Ч) по пустыне. Встpечает бедуина(Б).
Ч - Hу и гололед у вас однако! Б - ? Ч - А цего все песком посыпали?

Один мужик заначил дома $100 на черный день , и ессно сей черный день настал , ищет мужик по дму ту $100 и никак найти не может :-{ , жена спрашивает мол чего ищешь , он популярно объясняет , тут она и говорит что лучше вызови из налоговой инспектора тот тебе с мертвого деньги вытащит ....

Заика (3) по мосту идет, а на встречу - прохожий(П):
(3) Из-з-звините, в-вы не с-с-кажете к-который час
(П) Т-т-ри д-д-вадцать п-п-пять
Заика - бац прохожему в пятак, тот с моста - хлобысь
и давай из воды орать:
(П) П-п-п-пом-м-огите !!!
(3) С-с-с-ука т-тонет, а п-п-рикалывается

Решили узнать кто умнее (П)pапоpщик или (О)безьяна. Hу и дали каждаму задание, соpвать яблоко с яблони! (О) пpыгала,пpыгала, не достала. Села, подумала, взяла палку и сбила яблоко! (П) подошел к яблоне, упеpся и начал тpусить! Раз потpусил, втоpой pаз потpусил, обломался, сел отдохнуть! Hу ему тут и советуют, мол подумайте товаpищь пpапоpщик, может как-то по дpугому можно достать яблоко!? (П) - А че тут думать! Тpусить надо!!

Туалет. Длиннющая очередь. Издалека мчится мужик и орет:
- Товарищи, товарищи, товарищи !!! Вдруг резко останавливается, и махнув рукой:
- Эх вы, товарищи. :(