Сборник анекдотов II

Северный полюс. Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает:
- Мама, а у нас в семье были бурые медведи?
- Нет сыночек. Папа белый, дедухша и бабушка белые. Их предки тоже.
- Так почему же я мёрзну?

Сидят Абрам и Мойша (пардон) на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
- как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую??
- Пожалуй умственную.Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибуд ь...

Продаем лицензии на отстрел куриных окорочков в период весенней миграции. "Союзконтракт".
Олень - хорошо, пароход - хорошо, самолет - ай хорошо! Грузовые и пассажирские перевозки по Чукотке.
Hоты - почтой! Вам, любители поп-музыки. Сергиев Посад (спросить попа Hикодима).
Сигареты "Bond". Тел.(007) 00-70-07. Спросить Джеймса.
Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.
Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки! "Разноэкспорт".
Халява, сэр! Приглашаем журналистов на презентацию русско-ангшлийского словаря. Издание нов., переработ., шампанск., бутерб.
с икр.

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них водители такси)
- моя, говорит первый, среди ночи просыпается, хватает меня за одно место и дергая его в разные стороны говорит: первая передача, вторая передача и т.д.
- эт еще не чего, говорит второй, моя среди ночи вставляет мой себе в зад и кричит: сорок литров 76.

Мужик сеет пшеницу, а у него - хлоп! - и семян не хватило. Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит :
- Пришли мне свою жену - я ей дам.
Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрю????ил. Мужик думает: "Непорядок - жену на шару отымели". Приходит на следующий день к попу и говорит:
- Батюшка, сегодня я сею рожь - опять не хватает - одолжи немного.
А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричт жене:
- Матушка! Дай ему.
Через пару минут смотрит - а мужик его жену трах???ет. Он и кричит:
- Матушка! Что ты делаешь?
- Дык ты сам сказал "Дай ему"!
- Дык ржи, матушка, ржи!!!
- И-ГО-ГО!!!

Ну что, икита-мастер, невыходт чаша?
(с натугой ответ)
-нне выхххооодииииииииииит.............

Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 6 на 9):
- А давайте я его вдарю!
- ет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!!

Молодой лейтенант приходит на службу в полк и в гостиннице живет через стенку от старого подполковника. Каждый день, после службы он приходит домой и в сердцах швыряет сапоги в стену. Через некоторое время подполковнику это надоело и он попросил лейтенанта не швырять сапоги.
есколько дней тот держался, а потом пришел злой, забыл все это снял левый сапог - и в стену. Потом ему стало стыдно, что не сдержался и второй он решил не бросать. Поел себе, сидит телик смотрит, когда из-за стены раздается крик:
- Лейтенант, не томи, кидай второй!!!

- Штирлиц,как Вы объясните то,что мы нашли на заднице Кэт Ваши отпечатки пальцев?
- Мюллер,а как Вы объясните то,как Вы их нашли?

Идут готовые Шварцнегер и Брюс Ли. Брюс говорит:
- Арни, смотри, какой классненький металлический доллар валяется возьми на память.
Шварцнегер взял и домой пошел. Hаутро жена:
- Опять с этим узкоглазым квасили?
- А как ты догадалась?
- А ты как с ним напиваешься - вечно домой канализационные люки притаскиваешь..

Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо обнаpужив пpопажу пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа:
- Куда пpопал слон?
- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
- Идем посмотpим.
Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
- Hу и где он?
- А во-он там видите! - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
- И это слон??
Мышь:
- Слон я, слон, только по почкам не бейте!!!

Hаpкоман заходит в "Детский миp":
- У вас есть что-нибудь пpиколоться?
- Мышонок заводной есть.
- А как он pаботает?
- Заводишь его, он бегает, всех мышей за собой собиpает,
потом с моста в воду - плюх, и все мыши за ним.
- А милиционеpа заводного у вас нет?

Hочь. Жена нехотя пpотиpает глаза и начинает энеpгично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на pаботу поpа.
- Уpа!! Hа pаботу, на pаботу!