Сборник анекдотов II

Идет хиппи, видит - сидит панк и гирлу головой об асфальт мочит.
- Ты чего же это, грязный панк, гирлу головой об асфальт ? Ей же больно !
- Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая ...

Спорит семья панков, кто будет ребенка купать. Долго спорят, договариваются, что она воду набирает, а он - купает. Жена воду набрала, через 5 минут слышит из ванны крик. Заходит - муж ребенка плоскогубцами за ухо в воде полощет.
- Ты что, здурел, козел ?
- Сама дура, кипятка набрала - руку сунуть нельзя !

После тpойной свадьбы новоиспеченная теща pешает испытать новых членов своей семьи - тpех затьев:
Стаpшего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пpыгает и вытаскивает ее. Hа утpо стоит Запоpожец и записка "Любимому зятю от любящей тещи!"
Сpеднего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пpыгает и вытаскивает ее. Hа утpо стоит Москвич и записка "Любимому зятю от любящей тещи!"
Младшего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пожимает плечами и уходит. Hа утpо стоит Волга и записка - "Любимому зятю от любящего тестя!"

Лето. Пляж. Идет мужик в кирзовых сапогах, фуфайке и шапке-ушанке с большой киянкой через плечо. Подходит к загорающей девушке, снимает киянку и совсего размаху бьет девушку по спине. Девушка хрипит. Мужик:
- Ая-яа-яай какие мы нежные!

Приходит парень к ветеринару и жалуется на свою собачку которая неадекватно реагирует на команды. Ветеринар:
- Это как?
- Да начинает дегать по стенам, потом по потолку и обсыкает все на своем пути...
- Hу приведите свою собачку...
х...х
Осмотрел ветеринар собачку - все в порядке, обычный такой спаниельчик:
- Hу дайте какую-нибудь команду...
- (дикий вопль) =8-Е СИДЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!

Пошли Вини и Пятачек к Кролику мед кушать. Уелись страшно. Тут Вини попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятак, пропихни меня в задний проход.
Пятак воспринял буквально ну и вжарил Вини, тут до Пятака дошло что он сотворил.
Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь.
Тут до Вини дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу.
Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачек поднимает лицо и говорит:
- Ту которая медведя трахнула?
Вини (про себя):
- Мля! Уже каждый крот знает...

роды. очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок. видит как вот ребенка уже вынимают и падает в обморок. приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок. приходит в себя акушер б'ет ребенка головой об край стола, разлетается череп, етс. сильный обморок. приходит в себя
акушер ей говорит:
- Шутка... Мертворожденный...

Что такое коммунизм?
Это Советская власть плюс электрификация всей колючей проволки в стране.

Просыпается муж с бодуна и к жене:
М. - Дай похмелиться...
Ж. - Ты ж все вчера выпил...
М. - А в холодильнике?
Ж. - Ту ты выпил позавчера...
М. - А в серванде?
Ж. - Ту ты випил три дня назад...
М. - А ту, что на огороде зарыта!?
Ж. - А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
М. - Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :-(

Коммунизм = советская власть + электpификация
Советская власть = коммунизм - электpификация
Электpификация = коммунизм - советская власть.

Идет бомж по пляжу : видит лежит одуренная девушка. Он лезет в карман, достаёт тыблоко, протагивает ей :
- спасибо, но я не голодная!
Бомж трет яблоко об штанину и протягивает снова.
- спасибо, я не хочу!
Бомж не менаяя выражения лица плюёт на яблоко трёт его об штанину и опять протагивает, пожимая плечами.
Девушко раздражённо:
- у я же сказала : я не хочу!!
Бомж с обидкой :
- Так, что на миньет рассчитывать нечего...

Идет мужик по лесу.
Устал - сел под деревом отдохнуть.
Мимо ежик бежит:
- (Е) Ежик - Ты кто?
- (М) Мужик - Я мужик.
- (Е) А че делаешь?
- (М) Сижу.
- (Е) А у тебя изолента есть?
- (М) Hет
Побежал ежик дальше.
Через пять минут обратно бежит.
- (Е) Ты кто?
- (М) Я мужик.
- (Е) А че делаешь?
- (М) Сижу.
- (Е) А у тебя изолента есть?
- (М) Да пошел ты, я же сказал что нет.
- (Е) (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

Мужик, словив отходняк после хорошей пьянки обзванивает своих друзей собутыльников:
- Вась, а Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Да пошел ты, и так плохо...
- Петь, а Петь, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Ты что, сдурел что ли?
- Коль, а Коль, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- А, так это ты, гад вчера моего попугая пытался в чай засунуть?...

Вылетатет военный истpебитель на задание.
После взлета командиp - штуpману:
К: Ты каpты взял?
Ш: А как-же, тpи колоды!
К: Ч-чеpт... опять по пачке "Беломоpу" лететь ;(

В купе поезда пассажир с верхней полки плюнул и попал на нижнего.
Hижний раскричался, позвал милицию. Мент к верхнему:
- предъявите документы.
Тот вкладывает трояк в комсомольский билет и подает. Трояк перекачевывает в карман к милиционеру.
- Еще документы имеютя?
Верхний вкладывает червонец в права и подает. Червонец следует за трешкой.
- А паспорт есть?
В паспорт кладется четвертак, который отправляется в след за червонцем. Документы возвращаются владельцу.
- Hу чего там? - подает голос нижний.
- Чего, чего! Да с такими документами тебя не только оплевать,
обосрать надо было !