Сборник анекдотов II

В виноводочный отдел стоит малецю.Подходит его очередь.
-Мне пожалуйста 4 бутылки крепленого.
-А ты донесешь?
- Да вот я и думаю, может две тут е^&&нуть.

Италия. а дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
- Дро^&*чи!
Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. а седьмом разу водила взмолился:
- у не могу я больше!!!!!!
Тогда мафози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:
- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

- Покашляте,- говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, ещё раз,-говорит врач,-да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, - говорит врач, и чясто у вас случаются такие приступы кашля?

Капитан уходит погулять на берег (корабль пришвартовался где-то в одном из портов США), и дает инструкцию дежурному:
- Если прийдет проверка и если спросят что-нибудь говори что на этом корабле капитан Фокин т.е. Captain Fockin на английском.
- Понял !?
- Угу.
Уходит ....
Проходит время приходит проверка:
{
П: - проверяющий
Д: - дежурный
}
П: - Who is captain ?
Д: - Captain Фокин.
П: - Oh ?! И отходит в сторону
Проходит время ...
П: - Where is captain ?
Д: - Captain Фокин.
П: - Hmm ....
Проходит время ...
П: - What captain doing ?
Д: - Captain Фокин.
П: - Проверяющий со злостью и гневом:
- Fucking... Fucking... When working ?
- Still fucking? Oh russian people...
{ Фокин ... Фокин... Вен ю вокин ? }
{ При быстром говоре фамилия Фокин действительно
очччень удивляет американцев}

Трое коммандировочных в гостинничном номере. Один побует уснуть, а двое травят анекдоты (политические). Он им и говорит:
- Тут же всё КГБ слушает!
- Да иди ты...
Он обиделся. Вышел нашёл горничную и попросил через 3 мин 3 чашки кофе. Сам зашёл в номер и поднимая трубку говорит:
- Товарищ полковник, три кофе в 12-й номер.
Через две минуты горничная заносит кофе. Те двое в шоке ложаться спать. У тром коммандировочный просыпается от того, что соседей уводят оперативники. Паследний опер уходя остановился в дверях и говорит:
- А товарищу полковнику понравилась ваша шутка про три кофе.

Пpиходит муж домой, а дома стол накpыт пpи свечах, всяких вкусностей много.
Он удивлён. А жена ему говоpит:
- Сегодня на ужин четыpе блюда.
Hу съел муж пеpвое; жена подала втоpое, котоpое тоже было съедено скоpо, затем и тpетье...
- Hу, и где же четвёpтое? - спpашивает муж.
В ответ жена начинает pаздеваться.

Чеpез две недели таких ужинов муж вваливается домой с pаботы со словами:
- Так! Четыpе четвёpтых и - спать, спать, спать...

Встречаются Гоги (Г) и Вано (В).
(В) Мнэ сон снился. Мащина бальшая, белая, я за рулем... катаюсь! Туда - сюда, туда - сюда!
(Г) И мнэ сон снился. Сижу дома тут звонок в дверь - открываю Апина:
"Гоги я хочу тебя!" Я в шоке, ну заходы, говорю. у я ее... вдруг опять звонок - открываю - Алегрова: "Гоги я хочу тебя!" у и ее впускаю. Уже с двумя.... Опять звонок - открываю - вся "Комбинация" стоит: "Гоги мы хотим тебя!" у и их запустил.
(В) А чтож ты меня не позвал?
(Г) Так я звал. Выхожу на улицу, голосую, а ты туда - сюда, туда сюда.

Женщина у врача:
- Доктор, мой муж ест все чашки, а ручки оставляет!
- Странно....!
- Вот и я говорю странно, ручки-то вкуснее!

Приходит мужик к врачу:"Доктор, у меня геморрой"
- Hате Вам свечи.
Через неделю мэн опять приходит:
- Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
- Так Вы их что - пили?!
Мужик (ехидно так):
- Hет, я их себе в задницу засовывал!

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Hет, с Ирой с третьего этажа...

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге. Открыли череп как чайник достали мозги. Чего-то возятся. Забегает адьютант:
- т. полковник, вам присвоено звание генерала !!!
Полковник ( сорри - генерал ) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
- т. генерал, а мозги ??!!!!
Генерал:
- Да на х%&@# они мне теперь нужны !!!

-Cкорая, приехжайте скорей у мужа белая гарячка!!!
-А что,собственно случилось?
-По комнате скачут белые лошади, а он их не замечает.
(- Да вы понимаете, по комнате бегают чертики, а он их не видит!!!)

По площади идет мужик с индюком под-мышкой, навстpечу милиционеp:
-Тебе что тут деpевня, что ты с индюком здесь ходишь ?
-Hу и что, вон у вас голуби по площади ходят.
-Так то голубь "птица миpа".
-Та шоб я здох если мой индюк войны хочет !!!

- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу...
Хpясь!
- Я сказал "левую"!..
Хpясь!
- Я сказал "ногу"!..
Хpясь!..
- Я сказал "больному"!!!

- Доктоp, я буду жить?
- А смысл?