- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
анекдоты лучшие
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Дело происходит в дачном поселке. У одного мужика была собака, бойцовской породы. Держал он ее в вольере. Вот как-то раз жена ему говорит:
- Отпусти собаку погулять. Все равно зима, никого на улицах нет.
Мужик отпустил пса. Через некоторое время глядит, пес задушил гуся соседского и тащит в дом. Что делать? - думает мужик. Не хорошо получилось. Говорит жене:
- Пойду к соседу, попрошу прощения.
Взял бутылку водки и пошел. Приходит и говорит:
- Ты уж извини, что так получилось. Давай я тебе заплачу за гуся?
- Да ладно уж, не надо. Давай посидим, выпьем, на этом и сочтемся... Только следи за своим псом, мне надо уехать на пару дней в город. Смотри, чтобы он кралей моих не таскал, а то они у меня породистые, развожу специально на продажу.
На этом и договорились... Сосед уехал, жена мужику опять говорит:
Отпусти ты собаку погулять. Мужик и отпустил. Проходит время, мужик выходит из дома на улицу, смотрит, а на пороге кролик соседский лежит весь измусоленный, грязный, весь в земле. Мужик испугался! Что же делать? Сосед убьет за краля... Думал, думал и придумал...
Взял кролика, отмыл с шампунем, высушил феном и отнес его на место. В пустую клетку положил. Через пару дней прибегает сосед. Глаза бешеные, сам весь взъерошенный, говорит заикаясь:
- Слушай братан, у тебя выпить есть?
- Есть! А что случилось-то? - спрашивает испуганный мужик.
- Представляешь, два дня назад у меня кролик умер. Ну я его, как полагается, похоронил. Сегодня приехал, смотрю, а он в клетке лежит, да еще и пахнет вкусно...
Черти вызвали ангелов на игру в футбол.
- Мы с удовольствием, - ответили ангелы. - К тому-же, самые великие игроки обитают у нас...
- Конечно, конечно, только у нас все судьи...
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
- Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Ты шеф-повар ресторана, а я сплю...
Бабка деду:
- Слышь, старый, у нас наверное будут дети!
- Ещё бы... Завтра пенсия! - ответил дед.
- Ты расскажи, что тебе жена на 23-е подарила?
- Ни хрена...
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал, лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених, спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполинно?!
- Я помню, что, когда вышел фильм " Халк", я так и сказал кассирше " 2 билета нахалка".
Гаишник останавливает машину, а за рулём его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
На проходной в женкой общаге:
- Молодой человек, вы к кому?
- А к кому, мать, посоветуешь?
- Алло! Это Гор Водоканал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь "Hennessy" или, на худой конец, "Бэйлис".