анекдоты маленькие

Дети наша - Радость,
Мужчины наша - Слабость,
Один раз - расслабишься, будешь всю жизнь - Радоваться!

Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20, 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я что-то не понял, нас будет сегодня, кто-нибудь трахать или нет?

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали "Запорожец", 86-го года выпуска.

В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем, оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить.

На свете существует много загадок и тайн. Лохнесское чудовище, снежный человек, нло, Джордж Буш. Но вот, что меня действительно интригует уже многие годы, это строчка в составе чипсов Лэйз: "может содержать арахис."

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

Разговаривают две подруги:
- Наконец-то, вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

- Что у нас сегодня к столу? Курица с хлебом. Вы ешьте, гости дорогие, пока хлеб, курица будет потом... Ну что, съели хлеб? Ва-а-ася!!! Неси курицу, пусть крошки все склюет...