анекдоты маленькие

Давайте будем объективными - не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

- Ну что, подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"!
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.

Смотрю на себя в зеркало, - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы, - да ещё и столько!

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас, что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...

- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думаете?
- Ну да, по ходу, сука в пятом поколении.

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.